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给你写点东西。

我生日的前一天夜里你发状态说码了半小时的字细数了一下我们从认识到现在的几年。最后觉得过于矫情就删了，还是就简单的祝我生日快乐吧。你说早上看到我回复的很冷淡你玻璃心还哭了。我说我高冷的回复其实是在利用你那条状态暗示根本就不记得我生日的人。于是你更伤心了。我都这么诚实了你还难过，那我替你把那些你码不出来的字码出来，我们就不要再难过。

我好像不止一次的问你，我们为什么能走到一起，因为似乎不是一个“概念”里的。你说因为我懂你，你说你不需要那种每次见面只是吃吃喝喝聊八卦再自拍的朋友，你需要和我说心里的想法，甚至理想。我认真地想了想，大概意思就是需要一个可以一起吹牛逼的人吧。

我在外面的那一段时间，会跟你倾诉很多心事，我知道我说了也是添你的堵，可我们互相倾诉大概是已经改不掉的习惯。那会儿你总说：我希望你回来，就算回来了我们不常见面，但至少我知道你就在旁边好好的。

其实我们认识的时间也不算久，中间还“坏掉”过，有一年多的时间没联系。可那会儿其实不止你在偷偷看我微博，当年我也一直在偷偷看你微博，看你过得怎么样，是不是还是那个每天发些伤感状态转些陆琪名言的你。

现在我们在同一个城市，如果想和你一起吃中饭，从我家步行十五分钟就能见到你。两个人都待业的时候，你会跑来我家，或是一起午休，或是吃我做的冰激凌，或是看一部我们为之叫好的韩国电影，等太阳快下山了，我们一起出去找好吃的，你随口说的每一家还不错的餐馆儿我都记在记事本里，然后还对你说，以后要带男朋友去，你哼哼的气，我咧咧的笑。

是啊，我们都不小了，可是你必须得有个让你感觉你自己永远都十八岁的朋友。有时候你说我是你girl friend，我每次都驳斥：我们是闺蜜，防火防盗防闺蜜的那种闺蜜。我们总是自黑或互黑，乐此不疲。

最近你找到了工作，入职资料里面有很多东西要填，然后连续两天准时来我家，像个需要陪写作业的小朋友似的坐在我面前，我总是紧皱眉头看着你写，但心里却也觉得满足。

这大概是存在感吧。我们在太多地方里都一直在寻求存在感，不止是在工作中、爱情中，友情也一样。

以前我哪儿伤着了，不会第一时间发给你，后来发现还是你比较心疼我，然后就先发给你，即使不疼也故意发给你，让你着急，然后等着聊天框里愤怒的表情刷屏似的出现。我必须很贱的说我享乐于此，大概是我缺爱吧，而你太懂得关心别人的方式。

比如有一次临出远门前心情非常地低落，那时候你的工作忙到让你一天都没有时间上网，而那一天本来你是需要值班的。但是下班的时候还是打电话给我说一起去公园走走吧，见到你的时候你把一些零食塞给我说明天车上吃。

可能对别人来说都是太平常或者是不需要的事情，但我生性就是个什么事情都喜欢人陪的人。被陪伴左右，我总是没办法有坏心情。陪伴的确是最好的最长情的告白方式。所以有一天我们都嫁人了呢？

本来还想从认识的时候开始写起的，可是没想到就最近的点滴也已经要记录的停不下来。

数不胜数，我们互相陪伴的日子，细小的点滴，源源不断地从键盘上冒出来。

还有一件你经常着急的事儿，我头痛是一直没法治好的毛病，长这么大除了家人， 曾经有三个人非常严肃的紧张我这个毛病，但我不是个懂得珍惜的人，已经失去两个，剩下的就是你。每次我不午休你都紧张，不厌其烦的一次又一次问我要不要休息，头怎么样。

我仍然是个不太懂得珍惜的人，这种事还是你来做比较好，所以三个唯一剩下的你应该不会走开吧？

原谅我上传了一张由手机拷贝上来的拍立得。那天，我们站在一起请店员为我们拍照，按下快门的时候明明觉得我们都没准备好，也没看镜头，店员还紧张，非常抱歉地说给我们浪费了一张。可在显影的过程中，我看到你的眼神时，真的有鼻酸的感觉。

我真的希望你一辈子都能在不经意间用这种眼神望着我，望着我越来越好。

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