2016 就这么过去了,我一点儿也不怀念它 | 胶片的味道
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2016 就这么过去了,我一点儿也不怀念它

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我们走了这么长的时间,却只是为了回头跟来时的路说一声道别。

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今早起床的时候,想到今天是2016年的最后一天,我故意在床上多躺了一会儿,最后一天也要这么慵懒的睡到自然醒,来年才能一整年都睡到自然醒。图个好兆头。

嗯,每年我都是这么骗自己的。

在床上躺着的当间儿,脑海中却不自主的陷入了回忆,过去一整年发生的事儿像星矢的天马流星拳,以迅雷不及掩耳之势向我的脸上砸来。

回忆就像一卷胶片,在黑暗中被无形之手拉扯出暗盒,透着远处的星点光线,一格一格的跳动着浮现在我的眼前。

可这卷胶片却忘了冲,我始终记不清这一年有什么特别的地方。好像做了很多事,又好像什么都没做。像过去的许多年一样,浑浑噩噩的混过了这一年的光阴。

最怕这一世都会是如此。

然而我们都不可避免的长大了。时间却不肯多做停留,它一刻不停的往前走,在我没有来得及说再见的时候,从我的生命中带走了一些旧的东西;又在我毫无准备的情况下带来了一些新的东西。

时间它只顾自顾自的往前走,根本不曾在意我的感受。

这一年,看了两百多部电影,读了几十本书,换了一份工作,也辞去了唯一的工作。

如果让我为这一年选一个关键字,可能就是「茫」。

年初,我换了一份工作,这让我的职业生涯踏上了历史的最高峰,然而我却茫然面对这以为自己早已习以为常的连轴转的生活

每天七点钟起床去上班,晚上七点回到家,经常会加班。到家之后才是真正属于我一天的开始,我开始做自己的事情,到两点睡觉。日复一日,周而复始。

然而我却对这样机械的生活产生了厌倦,甚至开始怀疑起我的人生。我忘了自己究竟想要做什么,忘了自己做这一切的意义是什么。去TM的意义!!我只能肯定此时的我一定是我最不想要成为的那个自己。

于是我辞去了工作,甚至没有想好为什么,没有想好辞去工作后要做什么,就这样冲动的告别了自己朝九晚五的生活

我成了城市里又一个无业游民,没有收入,坐吃山空。

面对我的,是更深的茫然。

我不知道自己身处何处,更不知道自己要往哪儿去。

人生中总有这样的阶段,特别的难熬,生活会将现实的残酷化作无数的刺扎向你身体的每一寸肌肤,遍体鳞伤。不止一次迸出想要放弃这一切的念头,可是我根本就是一无所有啊,我还能放弃些什么呢?

这些阶段仿佛成了生命固有的基调,伴随着我的生活,和我一起随着时间的洪流前进,大概一辈子都摆脱不掉。也终将会化作我的血液,在我的身体里流窜。

也正是这些过往,铺陈我走到今日。

时间根本不会抚平过去的伤痛,但是它让我学会了忍痛的方法。

我在哪里?我在自己选择的当下里。

是我的选择决定了我要成为怎样的人,我能做的,只有尊重自己的选择,沿着自己决定要走的方向,大踏步的往前走下去。这条路是对是错,在没有走到尽头的时候,没有人会知道。我不惧怕失败,反正我本来就是一无所有。

我有一个半年之约,所以我必须要更加努力。

我还是喜欢拍照,喜欢记录眼前的美好,按下快门的瞬间,不仅仅是定格回忆的过程,更是一次深层次的自我对话,自我发现的过程。

我享受一个人的拍摄时光,我喜欢拿着相机,走上陌生的街道,让自己的思绪、感官都被激活起来。拍下眼中当前的世界,也记录下心中的自己。

我依然还是那个乐观的悲观主义者,我怀疑自己,怀疑世界,不吝以最坏的心态去看待自己的人生,却从来不会放弃对生活的渴望。

2017,我依然会很忙。

太阳每天都会升起,就算大雨倾盆,太阳也不曾消失过。它只是躲藏起来,等待合适的时间,再度闪耀你的灵魂。

人是为明天活着的,因为记忆中有朝阳晓露;假若过去的早晨都似地狱那么黑暗丑恶,盼明天干吗呢?是的,记忆中也有痛苦危险,可是希望会把过去的恐怖裹上一层糖衣,像看着一出悲剧似的,苦中有些甜美。无论怎么说吧,过去的一切都不可移动;实在,所以可靠;明天的渺茫全仗昨天的实在撑持着,新梦是旧事的拆洗缝补。

—— 老舍

2016 就这么过去了,我一点儿也不怀念它。




Kido

个人简介

一个LikeAKid的名字从20岁叫到30岁。
从伪少年叫到伪大叔,
从Kid到Kidult再到Adult,
竟然毫无知觉。。。

Kido
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