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世界很坏,你却常常不在

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最近养成了一个习惯,在每一个不那么辛苦的日子里,我都会深夜在这座城市里暴走。十五到二十公里,用三个小时走完。这座城市的美妙之处在于,无论是大街上的璀璨霓虹,还是小巷里的幽暗光影,都在时刻提醒着我,我一直都不是一个人。

这样的日子很少,每周可能只有一两天。

我喜欢这样的暴走,可以让我忘了工作,全心全意的奔向一个目的地。

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很早以前我说过,我是一个极度悲观的乐观主义者。我总是不吝以最坏的恶意去揣度这个世界,却从不对这个世界丧失希望。在年轻时候那些个空虚的夜里,我总是会矫情的陷入极度的悲伤,然后让时间给我力量走出阴霾。

可能是我长大了,也可能是我老了,现在的我,变得不再矫情,我连悲伤的时间都没有了。

我很累。

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我总是很忙,白天做着一份收入还不错的工作,晚上做着另一份没有一点儿收入的工作。白天的工作经常会加班,经常每天下班回到家里,家里的电费都开始半价了,这倒是替我省了不少钱。
可我还有另外一份工作要做,一份纯粹装逼劈情操的工作。

经常会有人问我,你为什么能一直坚持下去?我回答不出来,每每我只是笑笑回答,我自己挖了一个坑,黄土都已经埋了半腰了,我跳不出来,只能慢慢把坑填满。

亲手死在自己亲手挖出来的坑里,也许是最好的归属。

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我没有时间,连续三年,我每天只能睡四五个小时,甚至更少,只能在周末补一补缺失的睡眠。
更多的时候都是自己在逼自己,逼着自己一定要做这些事。我想,如果我英年早逝,突然猝死,我的墓志铭上一定要这样写:这个人活活的把自己给逼死了。
可是想到还有这么多事情没有做,恐怕我就算是死了也会从墓里跳出来把工作做完。所以,我如果死了,请别忘了给我烧台电脑陪葬。
还有,别忘了牵条网线,记住,不要移动的。

有一次和erika.吃饭,她问我,你想想,如果你现在不工作了,你最想去的国家是哪一个?我愣了好半天。
我居然从来没有想过这个问题,我没有想过工作以外的任何事情。年过半生的我居然失去了幻想,失去了作为人类最为宝贵的特质。
从理想主义者堕入务实主义者,其实是悲惨的。一个人没有了梦,同时也就失去了对生活的希望。

我可一直都是一个热爱生活的好少年啊,现在却被工作磨的丢掉了梦想。只是像个机械般的向前走,每个齿轮都不能坏,因为我不能停下来。

我还不能够倒下,我的身后空无一人。

我没有团队,从始至终都只有我一个人,虽然偶尔也会有朋友帮我做做内容,但是他们都有他们自己的生活,我不能许他们任何,更无权要求他们做什么。很感谢他们曾经帮助过我,这些都是我不会忘怀的情义。

熟悉平台的人都知道,除了少数平台间的内容合作以外,我从来不做广告。我觉得没必要,我有着一份收入还说得过去的工作,也就不缺那一点点广告费,我想要给你们一个更纯净的平台,不管你们喜欢还是不喜欢,我都在尽我的努力,用我不多的时间,去做着这一切。

蒋勋在《孤独六讲》里说过:

孤独没有什么不好。使孤独变得不好,是因为你害怕孤独。

我从不害怕孤独,甚至很享受孤独。由于小时候的一些事情,现实中的我沉默寡言,甚至有些自闭。但是其实和大多数人都是一样,人群里冷漠,熟人里癫狂。但是现实中,孤独的人是不能够生存的,周遭的环境总是不遗余力的试图把你拉出自己倾心构建的理想国,把你拉进残酷的现实世界,让你感受现实社会的暴击,时不时的给你一万点伤害。

仔细想想,因为这几年的这两份工作,让我丧失了很多,我很少跟人交流,心中只有工作,终于,我变成了真正的孤独者,一个不用去寻找孤独便能享受孤独的孤独者。
因为工作,忽略了你的感受,虽是无心,却是对你不争的伤害。
我甚至没有时间没有精力去揣摩你的感受。所以你经常会闹情绪离开。

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我想要改变。

我不想再做那一份看起来收入还不错的工作了,它实在是缠食了我太多太多的时间和精力,让我无力去做我真正想做的事,不能去追寻我想要追寻的梦。可是梦想终究只是梦想,现实才是真正存在的切肤之痛。如果我不做这份工作,我将没有收入,很可能连自己都养不活,不能在这个城市立足。连活都难,怎么去生活。
也许到了我这个年纪,确是不能再像年轻时候那样想到就去做那样的义无返顾不留后路不怕失败了。
心中的顾虑太多,让我犹豫不决不能下定决心踏出那一步。

该怎么走,我不知道。
路在哪里,我不知道。

也许我早就定下了决心,只是不知道要怎么样去开始。

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我想要拍照,我想要去刷展,我想做自己想做的事,去完成自己未完成的梦。
我想要去到处走走,和你一起,你不许不在。

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所有照片,均由iPhone拍摄(没错,我连拍胶片的时间都没有了)。




Kido

个人简介

一个LikeAKid的名字从20岁叫到30岁。
从伪少年叫到伪大叔,
从Kid到Kidult再到Adult,
竟然毫无知觉。。。

Kido
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