曾经我也想过一了百了
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一整个冬天，我都被持续的感冒所困扰，总是不停的在流鼻涕，偶尔会伴有低烧，头晕脑痛，惶惶终日，除此之外，并无大碍。
相比之下更严重的是焦虑的蔓延，开始对一切都感到不安，跳动的时针，西下的夕阳，商场中庭的栏杆，甚至街头息壤的人群，都会让我心生恐惧。
无法专心的工作，虽然每天早上醒来第一件事就是在纸上记下今天要做的工作，要写的内容，可是却总是对着电脑的时候，手心发麻，暗自发呆不知道怎么开始去做。明明在之前就已经想好了要写些什么，甚至在心中都已经打好了草稿，可是到了正式动笔的时候大脑却一片空白，忘记了一切。
可能是心中杂乱的思绪太多，将一切的正常都覆盖掩埋。
偏偏最应该被掩埋的时光却总是被放置在记忆的最上层，在不该被提起的时候独自缅怀。
只能做自己的唐吉坷德，在空荡的房间里独自抵抗着怪兽。
并不是无病呻吟，我本来就是一病人啊。
你知道最糟糕的是什么么？当你发现你开始很少去想念某个人的时候，你突然意识到其实他们也很少想到你，甚至根本就从记忆中抹去了你。你一厢情愿的以为你们俩都经历了一段强迫改造记忆的痛苦时光，可是实际上，对那个人来说，只是「嗨，我很高兴，你终于走了！」
有时候我会怀疑记忆里抹不去的旧时光究竟是否真的发生，还是仅仅是我的臆想，这些美好而快乐的记忆是否真的曾经发生在我的身上。
只是这段记忆早已癌变，在我记忆深处蔓延开来，侵蚀着我的身体和灵魂，把我的一切好的坏的全都吞噬干净。在黑暗中向我走来，一步一步的压垮着我的灵魂。
以为生活中那些穷极无聊的炙热与干燥，会随着时间蒸发掉一切。却让我更加干渴，渴着那绿洲里的水，流淌着一切与之有关的回忆。蒸发掉的回忆变成厚重的乌云在我的头顶蔓延，倾盆大雨又加重了我的伤痛。
有时候会想到曾经在自己脑海中精心构筑的未来，因为某个人的存在，这个未来逐渐丰满并充满光辉，这个人就像是这未来的骨架，支撑着自己向着这个未来前进的每一步，为了这个幻想中的未来，不断的努力。可还是慢了，直到这个人等不及这个未来独自离开，只能望着远去的背影，任由这未来在身后顷刻间崩塌。
也许是我太渴望未来，却忽略了唯一能够掌握的只有现在，想要抓住的东西太多，最后全都变成了手心里的沙，洒落一地的往事随风飘散。
那些用尽全力全心全意的日子，也变得越来越远，越来越渺小。
偶然间重新听到了 Mika 的歌：《僕が死のうと思ったのは》（曾经我也想过一了百了），于是陷入了无限循环中。其实很早以前就听过，只是当时的我并没有太大的感觉。
感觉是一种很微妙的事情，快乐之中的我们如沐春风，总是觉得快乐的时光稍纵即逝，而伤心痛苦的时光却总是度日如年。
相比 中岛美嘉 演唱的版本，我更喜欢这首歌的原作者 秋田宏 的不插电版本。没有 Mika 那么华丽的舞台效果，也没有 Mika 那么用力的歌唱，情绪的表达更加内敛，却在不经意间向生活发出声嘶力竭的呐喊。
（秋田宏版，中岛美嘉版在最后）
如果说 Mika 的版本是经历苦痛后的浴火重生，那么 秋田宏 的版本则是看透一切的淡然，真的累了。
我也希望自己能够像 Mika 那样给自己重生的希望，但是，我真的累了。
太宰治在《晚年》中曾经写过这样一段话：
我曾经想到过死。今年新年的时候，有人送我一身和服作为新年的礼物。和服的质地是亚麻的，上面还织着细细的青灰色条纹。大概是夏天穿的吧，那我还是活到夏天吧。
是啊，生命中还有这么多美好的事，我对自己说。
人总是要活在希望之中，旧的希望泯灭了，就让新的希望燃烧起来，旧的未来崩塌了，就让新的未来重建，即使这希望是如此的虚幻，不切实际，即使这未来没了骨架，不再闪耀着光辉。
幸好我还有相机，只有在按动快门的时候才会忘记焦虑，时间的流逝也让我不再感到那么恐惧。时间在摄影中是严肃的，时间和空间在按下快门的那一刹那被封存了，从某种意义上来说，摄影甚至是一台时光机，在流动的时间里传递被封存的时空。
只有那些曾经拍下的照片，一点一滴的提醒着我，这些回忆，都是真实的，那些逝去的美好和快乐，都曾真真切切的发生过。
我的感冒好像又严重了。
Joyeux anniversaire。
