我还一直记得那天阴冷的小雨，
记得我的新自行车半路坏到只能推着走，
记得修车铺有多么难找 等待有多么漫长。。。
看到这里 或许你会以为这将是个压抑的故事，
但我深信 这只我们的必经之路，

因为随之而来的将是我人生中最美的一份礼物，

会在随后的岁月中陪伴我多年， 跟我一起成长并且陪伴我们的孩子成长 ，

这是一只名叫咪酱的美猫的故事。

猫咪的一岁并不是人类的七年，

或许这只有猫奴们才会清楚。

现在小咪酱还不到七个月，这在人类的世界里也只是个小朋友，

但再过四年，咪酱就会追上我，与我同岁，

再往后，就是咪酱会比人类妈妈要年长，年长到我们再也追不上她长大的速度。

令人庆幸的就是酱爸用胶卷定格了咪酱的生活记录。

从无良商家手中带出小咪酱或许是我们做出的最正确的决定，
因为之前生活环境的恶劣，咪酱生了很严重的病。
我们则是需要每天带她去宠物医院打针，按时给她上药治疗，
她只是那么弱小的小猫咪，没有任何过错却落到无良商家的手中，
还好我们的精心照料把咪酱从死神的手中救了回来。
从黑鼻头长着猫癣的小小包子脸变成了美丽的好姑娘，
跟爸妈耍赖，在爸妈身上打呼噜、求摸头现在已经成为了她与我们生活中必不可少的一部分，
我们跟他玩闹她会开心的疯跑，而伤心难过时她也会静静的陪在我们身边，

她真的是一个不会说话的小天使。

很多时候看到描写动物的煽情电影我们就会无法控制住自己的情绪，

他们是那么的无声，那么的无辜，那么的善良，却要遭受很多无良人类的摧残，

希望我们能记录下咪酱生活的点滴，让更多的人看到她们的可爱与善良，让更多的人去关心他们，保护它们。

这一年去了很多地方，走走停停，突然感叹，想走就走的旅行其实没什么意义，只有带着故事，带着心情带着勇气去走一段行程的时候这段旅行才有被铭记的意义。

看过了很多风景，迷失在地图上的短暂光阴，很多在路上认识的人都享受着一个人旅行的自由，朋友总是感慨，下次出来一定要找个妹子，找个喜欢的人，世界就这么大，都陪你走完了还怎么把第一次留给我喜欢的人？

可能习惯了一个人的生活，从没想过身边出现一个除了朋友以外的一个人，不知道该怎么做，不知道该做出什么反应，大把大把的时光，没有用来学习，也没有用来谈情说爱，那就只能挥霍在一段一段的旅程里。

在芭提雅的时候感叹这里的物价如此便宜，也幻想着也许有一天可以有时间有刚刚好的Money和喜欢的人在这里住上几个月，每天睡到自然醒，吃一顿丰盛的早餐，下午就在海滩游泳晒太阳，傍晚可以跟新结实的朋友在酒吧喝便宜的啤酒聊聊彼此的故事，偶尔也可以摆摊买点小东西增加点乐趣，然后回家的路可以两个人走过潮湿安静的小巷，其实见过了这个世界的繁杂之后，每个人都渴望一段平凡温暖而又简单的时光，也许这段旅程很苦，但是我有我坚持下去的理由，所以赶在结束之前，去找陪你一起走下去的人吧。

AE-1

这是阿嬷的村庄，阿嬷心里的城堡。我不善言辞，拍照的人不懂表达，因为要说的，都在照片里。

但对于阿嬷，我却有故事想说。

打从我出生起，每年的大年初二总是一家人陪着阿嬷回娘家，虽说阿嬷的娘家离我们家不远，但好像也只有逢年过节才会去。在我的记忆里，我总盼着大年初二，因为阿嬷的娘家有阿嬷的父母，也就是我的曾祖父曾祖母。阿嬷的母亲是个心灵手巧的女人，在阿嬷的身上我就可以看出这位母亲是多么的内外兼修才能培育出这么优秀的子女。阿嬷的父亲和所有的父亲一样，严肃、沉稳。那时候，曾祖母总是已经准备了一桌丰盛的饭菜却还在厨房里忙活着什么，曾祖父早已坐在餐桌前，桌上放着一瓶金门高粱和一个小酒杯，就这样静静地坐着等我们一家的到来。

然而这样的场景却在六年前，断了。

六年前，阿嬷的婆婆走了 ，不到三个月的时间里阿嬷的妈妈也走了。对我而言，这是难过是不舍，也是第一次尝到亲人分离的滋味。但我不知道对于阿嬷而言，那是一种什么样的心情。 阿嬷的身体很不好，常常说病就病，一病起来就把自己关在房里几个星期甚至几个月，谁也不见。阿嬷的婆婆走的时候，阿嬷正好病了。我清楚地记得，她在没有氧气的情况下，剩下最后一口气，撑了三天，就为了见阿嬷一面。 那天，我和姑姑去劝阿嬷来见曾祖母一面，但阿嬷却一句话都没有说，也没有动身。我不知道在我们离开后，阿嬷是不是早已以泪洗面。 就这样，阿嬷没有见到曾祖母的最后一面。

两个多月后，阿嬷的妈妈，也走了。可能是两个多月前的打击和痛心，阿嬷的病还没有好。我记得当时爷爷一直让大家保密，不让阿嬷知道，怕她的身体承受不了。但是后来，阿嬷还是知道了。她还是一句话都没有说。不知道在夜深人静的时候，她是不是泣不成声了。 我真的没有办法体会她的心情。 两位都是母亲，一位虽是婆婆，却早已比亲生母亲还亲（阿嬷曾被评委“好儿媳”），一位是生自己养自己的亲生母亲啊！孝顺了一辈子，却在最后的时刻，就这样，永别了，连面都没有见到。如今，阿嬷只要和我谈心时，说起两位曾祖母，她的眼泪就不自觉地留下来了。她一直说，如果当时她没有生病…… 她恨自己不争气的身体。  这种痛苦真的不是常人可以理解的，也许也只有她自己懂。再后来，阿嬷的父亲，也离开了。

照片里的每条街，每场景，都是阿嬷的记忆。我只是走在她曾走过的路，想象着她的父亲母亲带着她，在这个小村庄里嬉戏玩耍。即使两位老人都不在了，我们依旧会在大年初二的时候陪着回娘家。阿嬷却不再回到老房子，因为她害怕看到，她害怕触景生情，她害怕拾起记忆。她没有说，但我们都懂。因为包括我，坐在这栋有百年历史的老房子里，吃着已经变了味的午餐，也潸然泪下。

时过境迁，物是人非。用再多这样的词都不够形容这短短几年的沧桑变化。 关于阿嬷，有太多的故事。也许我应该把所有的故事记录下来。这里是阿嬷的村庄，却也是阿嬷用她的一生构建出来的“村庄”

器材：seagull  M-101

写在前面

“人的一生一定要有一次说走就走的旅行”

我最讨厌的就是这句话

说这句话的大多数没有说走就走的勇气

而且

拿着天朝的护照

能说走就走到哪里

我的故事也说不上是一个完整的故事

只是以主观的角度

记录下发生的一些事情

引子

去年十一的时候

突然有个想法在我脑中一闪而过

身为一个十足的行动派

一个礼拜之内搞定了签证 来回机票

跟爸妈说我出去玩一个礼拜

（结果后来玩了一个月才回家）

背着我70L的登山包

就出发了

在吉隆坡转机的时候

我突然意识到

这次真的玩大了

首先我是一个人出去

以前去香港首尔的时候

虽然也是一个人出去 但到了那边有朋友过来接应的

可是这次 真的只有靠自己了

而且我本身不是个喜欢做攻略的人

我很随性

我信奉

“每到一个陌生的环境 那里的一切都是新奇和美好的”

基本的英文交流对我来说不成问题

想着想着

就对自己的这趟玩耍满怀憧憬了

文艺巴黎

我的首站是巴黎

原因很简单

因为那个时候出发从上海到巴黎的机票最便宜

我运气很好

一路从机场到市中心很顺利

一个好的开始很重要

我坐上地铁

站台的名字全是法语我看不懂

然后我就释怀了

人群下

我也下

靠着这个方法

五天里我竟然去到了巴黎几乎所有的景点

印象最深的

便是在蓬皮杜艺术中心门口摆摊

那里充斥着各种各样的街头艺人

各个才华横溢

我喜欢做些小手工

这次出行我也带了点出来卖

一是好玩 还能赚点路费

摆摊的时候遇到了好多人过来聊天

也认识了好多朋友

我想離開這個破爛不堪的城市。
昨天清晨丟下書包逃到了一個未曾去過的山嶺，
聽說那裏住著妖精。
但直到陽光穿透我的心，我還未曾發現什麼東西，
莫說是妖精了，連人影也沒有。
我躺在只有沙子和枯葉的石路上，
被樹林氣息包圍下睡著了。

「唦...唦...」

出現了。
被逼近的腳步聲吵醒的我坐了起來，然後抓緊雙手，以一百二十的心跳回頭，

忽然颳起一陣陣清風，撲鼻而來的是一股在那座城市無法感受到的氣息。

她經過我的身邊，沒有停下來的打算。

我想她大概就是妖精了吧？
愣住的我不知所措
「...那個...妖...妖精...那...呃...」

她似乎聽到我的呼喚，停下腳步，像在思考什麼。

她以清澈無力的雙眸凝視著我，好似看透我的心事，
「跟我來。」
那如茉莉花清純的嗓音我一輩子也不會忘記。

「呃...妖精小姐？」
「不。」
「那你是...?」
「禱告吧，禱告就能消除你的心事」

隨著她的腳步，來到了一個充滿生機的地方，
明明一路走來，都是毫無生氣的沙石，
但在這片地上，卻滿是生命的光芒。

她踏了進去，

她彎膝，捧手，低頭，顫抖的嘴唇像在念著一些什麼，
待她嘴唇停止顫抖後，我不解
「這...那個...我不太明白...」
「你的迷茫我幫你消除了，回去吧，這裡是純潔的境地，你不該在此。」
她睜眼看著我，在趕我走吧？

她突然起身，慢慢靠近我，
我隨之後退。

當她走出來後，踮起腳尖，氣息開始漸漸消失。

才發現，原來這只是一場夢。
我還貪婪地睡在石路上，
仔細回想，原來那個夢中得妖精不過是自己美好的一瞬間而已，
還在對著過去曾經擁有過的一瞬間的美好戀戀不忘，加上生活過得如此不快，才會想要繼續停留在過去吧。

其實一時見到的美好事物，也不過是一時的幻像。

只能得到一瞬間的美好，在一瞬間後又會回到現實。
但正正有著這一瞬間的美好，才能讓我在殘酷的現實中，稍微脫離去回味這一瞬間，
這一瞬間，正是支持活在迷茫中的我的那一瞬間，
僅僅，就是那麼一瞬間。

Canon AE-1
Canon FD 50mm f/1.4 S.S.C.

在一座城市待的时间越久，就越不想离开这座城市。也许每个人都会从一开始的战战兢兢到后面的慢慢熟悉，在这座城市里交的朋友越来越多，生活的节奏越来越熟悉。其实来到像广州这样的城市，我远离家乡，离开父母，有时候一个人躺下了看着天花板的时候也会有一种淡淡的忧伤，脑海中不断的再浮现一个问题：为什么我要来到这个城市？其实我在这里什么都没有？不过我在这里能和一帮熟悉或者陌生的爱摄影的人一起拍照，能慢慢的去实现一些自己想要的东西，总感觉前面有一个方向指引着我要留在这个城市去追逐，因为我知道我回到我的乡下，只能去种地，谁也不会懂你的狗屁艺术或者摄影！也许我来到这个城市的时候是迷茫，但让我坚持留在这个城市的是梦想，不管它有多么遥远！

在这个城市一开始我是为了爱情而来，后来我因为梦想留下。

在2011年那个夏天我来到这个城市，刚开始住的城中村环境真的算是很糟糕的那种，不过我刚刚找到一个工作，很珍惜。过了两个月的时间，我的工作基本稳定的时候，还在另一个城市的她打电话给我说要分手，但是我舍不得。于是辞职坐上火车跑到另一个城市去找她。找到之后没有任何的吵闹，见面强吻，过了5分钟不到的时间，我们和好如初了。那时候，我想她说分手仅仅是因为想我了。后来我把那座城市的她接过来和我一起生活。她找了工作，可是不到2个月时间久辞职了，因为她说职场天天像机器一样的上班简直就是浪费生命……

她热爱文字，搬家的时候带得最多的东西就是书籍，我看着她每天写下的文字赞不绝口，于是我默默的支持她，相信她有一天一定会成为一个知名的作家。至少我是爱读她的文字的。她就这样每天在家写文字，然后空闲时间去到广州的各大图书馆看书查阅资料，听各种讲座。甚至有时候每天和我上班一样每天出门，然后晚上才回来。有人告诉我，你的女朋友不工作，你这样养着她不累么？我微笑着摇摇头。因为有爱情的滋润，仿佛自己永远不知道什么叫累，每天拼命的工作，业余时间打点我的淘宝店铺，那时候生意还不错。除了做这些之外，我还每天屁颠屁颠的买菜回家做饭，到后来我公司的同事都知道我每天早早下班，是为了回家给女朋友做饭。

就这样，她大概一年左右的时间没有工作，我并没有任何的埋怨或者认为这个人生活没有意义，反而觉得她的人生这样才是有意义的。不过我的工作好像越来越忙，我们聊天的次数越来越少，后来不知道为什么，时不时的就会产生矛盾，她一如既往的每天去寻找各种图书馆，或者在某所大学里面去上自习或者在校园里溜达。后来我每天上班就会欣赏她的文字，不过好像写的东西从来没有我的角色，再后来我发现她天天更新，写的内容越来越露骨，都是情情爱爱之类的诗句。我知道，一个人只有在遇见感情的时候才会这么有诗情画意，很遗憾的是文字中描写到的都不是关于我。

于是我开始怀疑，有时候我回家做好饭，她也还没回来。每天凌晨的时候她会掏出手机在那里按键发短信，虽然我从来不看她的短信类容，但是我知道肯定不会是好事情，有谁会半夜爬起来发短信，并且发一段超级具有感情色彩的说说或者签名呢？并且都是我想你了；我想我再也离不开你之类的。那时候我们还用同一台电脑，我们彼此知道对方的QQ密码，可是从来没有看过对方的内容，那一天我没忍住还是看了，看完之后我的脑子顿时懵了，甚至用头撞墙，怒火一下子上来，但又好像无处发泄。

那天她依旧回来得很晚，我出去公园狂奔了一圈之后回来，显得平静了许多，我没有直接问是谁？我也不想知道了，因为她恋上的这个对象只能让我无奈，因为她是女的，是女的  是女的………………他妈的我只能在那里苦笑自己傻逼，为啥自己的女朋友被另一个女人夺走了，要是另一个男人，我甚至可以上去捅他两刀，但是是另一个女人~~~

本来打算把故事都写完，发现完全可以写长篇小说了……很多细节的故事就不再写了吧！文字内容有点乱，大家将就着看吧！

尼康FM2 50-1.4镜头

罗马的庭院开着花

有色彩在流淌

独自呢喃的少年

闲坐在旧时光

汽车变成游移的蛋糕

石像鬼也会思考

圣安的二手市场轻歌缭绕

巴黎雨下得刚好

关于异国他乡的幻想

藏在梵蒂冈大道

藏在妇人的头巾

藏在碧海的柔波

一个城市的人群

才是最真实的生活

他们耄耋相扶

在背影里祈祷

在阳光下闲聊

慢慢地

把日子过成了诗

很早以前看过一部电影，一个女孩开了一家咖啡店，在店里交换各自心爱之物。后来店里来了个飞机师，去过35个国家，从每个国家都带回一盒手工皂和一个故事，放到店里跟别人交换故事和心爱之物。而第36个故事，就是飞机师和女孩子的爱情故事。至此就有了个心愿，一定要去够35个国家，一定要开一间温暖美好的小店。而于我甚至每个热爱旅行的人来说，风景总是其次，身边人和故事才是第一。

35个国家还没有去够，但早已遇见了一个陪我看风景的他，所以开起了一个小小店，希望有一个可以分享美，表达爱的平台，要让美好的小东西给同样爱它们的你看见，希望同样爱美之人在这里置换各自的心爱之物，分享每一次旅行的美好故事，在庸庸碌碌的都市生活里造梦，寻找一切存在着的美好和善良的东西。

而每去一个地方,就会把拍的照片制作成一辑明信片,每套明信片都是我眼中最美的风景,每套明信片都有一个小故事.总有一天你也会经过这里,看一样的风景,却经历不一样的故事.希望有一天你也会来到我们温暖的小星球,来分享你的第36个故事.

拍摄：by rolleiflex 3.5f

直到失去了才懂得珍惜，直到离开了才懂得怀念。

在我离开之前，我从未想过我会有多怀念这座城市。

怀念那些熟悉的街道，怀念那些熟悉的街摊，怀念那些熟悉的人。

有人说：

“惠州这个地方说小不小说大不大 对我来说刚刚好 坐在车上 走在路上 你都有可能遇到熟悉的面孔 想去哪儿转几个弯你就可以到达 在这儿坐公车虽然有时会拥挤可是没有恐惧感 惠州到处充满亲切感 感觉上了大学就觉得惠州越来越有故事感 好爱好爱这座城市 说不清哪里好 但就是哪儿都代替不了”

是真的啊，即使没有北上广之类一线城市的繁华。但对于这座城市，就是有许许多多的爱。

寒假回来回了好几趟母校，看着学弟学妹们上课下课打闹吃饭竟有种恍如隔世的感觉。明明半年前还是他们中的一员。

那些我们曾经坐过的教室，吃过的饭堂，住过的宿舍，它们都在那，只是我们已经不在了。

正好是高三的百日誓师大会，当年被我们吐槽了无数遍的那一句誓师词“我们是状元的同学”终究改掉了

“拿梦想做赌注，我怎会舍得输。”

回想起高三的生活，却也想不起来当时是怎么熬过那一叠叠的试卷的了。似乎那些记忆，与六月那两天的试卷一起，被封进了袋里。

一个人带着胶卷机晃了很多地方。

一人一机，用双脚丈量着这座熟悉的城市。

从下午走到晚上，看车来车往，看行人匆匆。

即使是熟悉的场景，却怎么看也看不厌。

器材：Nikon FM10+50 f/1.8+fuji 200

彼时的同窗都已出入社会大展拳脚，再和他们见面时，不得不感概当初的纯真和幼稚。我们有一个年轻貌美的班主任，凶起来不留情面，对她的排斥是我们团结一心的最坚固的作用力，在她眼皮子底下互帮互助地睡觉、抄作业、传纸条、赶着铃声冲刺打饭，简直就是相亲相爱一家人。

在年春天回过一次高中，看着一群群学弟学妹们穿着自己再也不曾穿的校服，因为学业压力太大，一脸愁苦的穿梭在校园里。我心里总想如果我变成他们该多好，如果我当时更努力该多好，如果我当时更聪明能和每一个人都相处得好该多好。

高二时喜欢上了一个男孩子，相思的滋味难以入眠，为结束这样的情绪我选择了大胆和他表白，我们开心的在一起过，直到他喜欢上或许是一直喜欢着另一个女孩子。

我曾觉得就算给我一辈子时间，我都不会忘记失去这段感情的痛苦，但时已至今我庆幸我曾经的勇敢，使我最真切的爱过、恨过、痛苦过和快乐过，使我在蓦然回首时，为自己绚烂的青春而感动，使我不为自己的平庸碌碌而后悔。

没有人知道我没事干的选择胶片摄影是为了什么，但我知道，不论器械多么陈旧，水准多么渣，用自己的心血来纪念自己最珍视的一段岁月，足以永恒。

器材：MINOLTA X370

胶片：FuJi C200

她是我的高中同学。提起来刚在一起的那段时光，旁人的感触是：从哭着嫉妒到笑着羡慕。

让我最怀念的是，每天下午上课铃响之前，她会靠我们班的门口，阳光温柔地从后面洒在她的头发上，整个人都闪闪发光。她会拿给我一个小盒子，一脸幸福的羞涩，然后回隔壁班准备上课。盒子里是剥好的石榴粒，切好的猕猴桃片和草莓之类的。“你也太命好了吧，人家对你这么好。”同桌一般会一边“分享”我的水果一边撇着嘴批判我是多么不堪如何配得起那么好的女孩儿。

有一年冬天，我带她逃了晚自习，在操场上坐着聊天。刚下过雪，地上全是白色的，映着整个夜晚的天空也明亮起来。我不记得是怎么开始的，我们就在又冰又滑的空地上笑着追逐起来，故意把她弄倒又假装要拉她起来，拉一半又放手，她被气得哭笑不得。最后两个人都累得躺在雪地里，一点都不觉得冷。只记得那一刻好安静，只有我们两个人。

然后就没有然后了。分手的时候她的眼泪啪啪滴在桌子上，我没有一点感觉。她哭着吼：“把原来的你还给我。”后来我很久都没有想起过她。

直到两年后的一天，我们又遇到，聊起以前的事。我说：“以前是我不懂事。”她笑了，“我都不记得了，别说了，别再让我哭了。”

我听人说十八岁之前的爱是最真诚的，她喜欢你只是因为你是你。这种情怀逝去了就不会再有。

器材：理光GR1 ＋柯达200

独居的老人，独自面对老屋前荒草连天的漫长岁月

2014年1月31日，大年初一。

在陕南一个叫后柳的小镇，参加一场过年期间的家宴。家宴的主角并没有出现在我的黑白影像中。但不可否认的是，他才是这场普通家宴的主角，因为意义重大。因为这一天，多年不见的亲戚都来了，聚集在老屋门口，一声问候，让主角知道，其实，大家都没有忘记他。虽然他离群索居，独自一人，但是，他依然是我们的亲人。

我们都叫他大姑爷，是父亲同父异母的姐姐的丈夫。大姑其实比父亲大很多岁，所以大姑爷已经接近80岁了。大姑爷的大女儿，也就是我们的大表姐，也已经六十岁了。大姑业已在九十年代中前期过早去世，大姑爷的孩子们已经各自成家，离开了老屋。这么多年来，只有大姑爷孤零零一个人生活在山上的老屋里，虽然这屋子离山下的公路很近，但走山路着实不便。所以，大姑爷很少下山。这些年来，因为大表哥外出务工，能够偶尔照顾大姑爷饮食起居的担子，就落在了步入老年的大表姐和嫁在附近的小表姐的身上。

大姑爷说，如果没有嫁得近的两个女儿，他还不知道怎么办。

从这一次家宴中，我深切感受到了中国人“养儿防老”的全部含义。当你老了，儿子远在他乡，他甚至不幸福，也没钱，那谁来照顾你呢？女儿是父亲的贴心小棉袄，也比较顾家，这句话在大姑爷的身上也真切体会到了。

大表哥，一个外出务工多年的中年男人，有一个独自在家乡生活的女儿。他多年来与大表嫂只剩下夫妻名分，女儿是由小表姐照顾长大的，小表姐充当了妈妈的角色。

那天家宴结束后，和小表姐有很深入地交流。我感觉到，这样的女人很伟大，她的意思，甚至要把这个外甥女照顾到长大成人，到外甥女能够接受完整的教育，能独立谋生为止。我想，这样的真实故事在中国广大的乡村不只这一例。因为有像小表姐这样的血浓于水的亲戚的存在，让留守儿童弥补了家庭的缺失。

我相信，这不是一次普通的拜年，也不是一场普通的家宴，而是一次血缘关系的再次相互流通，让留守老人和留守儿童内心里感觉到温暖。他们并不是被“抛弃”了，而是，这个世界已经变成了这样，他们得忍受，就像所有的中国人一样。

大姑爷和大表哥的女儿都没出现在影像中，但他们的影像，都在任何一个人的记忆里。

大姑爷的邻居，看得近，其实远。

前来拜年的小朋友在山上玩耍，对于习惯城市生活的他们来说，这是一次漫无目的的撒野。

大姑爷的连襟四姑爷，他在县城里做生意，大年初一这一天赶来，只为了给自己的连襟问声安好。

大姑爷的儿子（大表哥），外出务工多年，与妻子有名无份，女儿由他的小妹（小表姐）照顾。

家宴，大家围在一起，喝一杯小酒，唠家常，多年不见了。

老屋门口的花椒树，等待春天的到来，就像大姑爷守望他的孩子们过年回家。

相机：Minolta X700、镜头：MD50mm/f1.4、胶卷：富士ARCOS100、扫描：富士SP-3000

一月的雪飘零，如漫天细碎的羽毛，安静地飘落。

关于在高山上邂逅的雪。

那天我在雪山上，海拔4500，吃力走着台阶，在上山之前有氧气瓶出售的地方，但是我仗着自己年轻毅然拒绝了氧气瓶，结果就是，爬了几级台阶就手扶木栏，变得上气不接下气，只能羡慕地看着身边的人享受着小瓶子里装着的珍贵氧气，怨念深重。

终于爬到了一个看台上，边喘气边向四周看。有许多人在拍照，周围都是白茫茫一片，很干净洁白，白雪柔软地铺在坚硬裸露的山石上，我此时感觉心里非常宁静，雪的缝隙似乎把声音都吸收了，个体处在一个安静的隔离的空间，身后人的说话声仿佛来自很远的地方。

此时云雾被掀开，冬日阳光懒洋洋地铺洒在雪块上，光影正好，我马上拿起手中的相机拍下了雪与山石的层次，俄而太阳又被淹没。远方的小木屋包围在雪和山石中央，孤立，显出一份宁静。

终于爬到最高处时，我以胜利者的姿态俯视，木梯从我的脚下一直延伸到白茫茫的远方，我贪婪地享受高处的视野，抡起手中的FM2将四周的光景一收镜头之中，然后心满意足地靠在木栏上，放松全身，感受着白雪带来的宁静。

发着呆，任思绪飘扬，然后天就下雪了，细碎的，眼睛都难以捕捉的雪，然我醒过神来，轻轻地吻在我们的肌肤上，随即融化。一切都很安静，没有喧哗，没有惊慌，她很自然地来了，然后自然地消失了。一次简单的邂逅，但已足够。她留下遍地银沙，创造了白色的世界现，现在只需轻轻将自己下落，抚摸那白色中的人心，让一切安静。

NIKON FM2
FUJI PROVIA RDP

提起过年,颇有一番感受,只不过在不同的年龄,对不同的过年方式,有不同的感受罢了,一千个人一千个哈姆雷特,一千个人也有一千个

新年感悟,提起相机,不用刻意的去拍些什么,只是记录最真实的生活,这似乎成为目前为止我对摄影的理解的实现.

记录身边的人们,身边的鸡毛蒜皮的小事,分享着他们的劳动成果,感受到他们在过年气氛中的欢快,似乎自己也能够更加欢快起来.

我不是央视记者,也不会居高临下的问什么是幸福,我只是一个单纯的摄影记录者,我觉得能真实的感受到这个城市劳动者们的快乐

似乎自己也能得到快乐,拍摄的地点就在家附近的菜市场,时间就在小年夜,当我拿起相机的时候,人们各个都显得很自信,我想这就是我

想要的纪实的感觉吧...在玲琅满目的菜品之间,我这个从来不买菜的人第一次觉得菜场是那么好玩,很多肉类,海鲜,蔬菜似乎在年味的

簇拥下都在向你招手,连人们讨价还价的声音也随着过年的节奏变得喜气洋洋...我想我是饿了,回到家,看到老妈烧了一桌子小菜,好多

都是我爱吃的,我发现老妈太伟大了,一个下午就能变魔术似的弄出这么多美食.我想我喜欢的其实不是字面上的年,而是过年的节奏,过

年的氛围.

拍摄的地点是在魔都某菜市场,器材一台Nikon F80,菲林:柯达Ｔｒｉｘ４００,一颗５０１.４的镜头,冲洗出来后弱光下的表现

结合菲林本身的粒子细腻度,觉得真实还原了当时的氛围,现在回看起来还是值得回味的,发布这样一个征稿,只是从另外一个角度,记录

城市的多面性,还有就是我喜欢过年....

*（这是一个关于异国的故事，一个关于邂逅的故事，一个关于错过的故事，一个属于你和我的故事。谢谢你，路过我的全世界。）

手机记事本里记着，来到日本这个既陌生又熟悉的国度已经天了。而仅仅在这第148天，我就要已经要离开了。短暂而又漫长的在日留学生活，就要结束了。就让我写一篇长长的告别书，告别心心念念的东京，告别小小的三重，最后，向这段时光里的你告别。也向这段时光里的我自己，告别。

这段文字的原型，是一张购物小票的背面潦草的一段字迹。在我登上东京六本木HILLS大楼五十二层展望台的时候，扎扎实实地被惊艳到，手忙脚乱地翻包包，竟然发现没有带笔记本，手机也没电，手边只有随身携带的一支笔，只有买纪念品的时候店员温柔递上的小票。多么害怕这么美好的景致消失，多么害怕这一瞬间的幸福消逝，所以只能在一片黑暗里一张小票上书写。周遭是360度的落地斜面玻璃窗，整个东京就在脚下，灯光明灭，尽在眼前。一切都太美，美得不真实，所以无论如何都想要记录下来。

“当被你牵着手穿梭在东京纷杂交织的地铁线路中时，当被地下铁突如其来的风吹乱头发时，甚至就在东京铁塔底下吃着可丽饼的时候，我也没想到一整天匆忙而混乱的脚程走下来之后，从刚触摸到这个城市到现在不过刚满12个小时的这个深夜里，我，一路上被你叮嘱唠叨着不许用仅剩一点点电量的手机，原来就是为了这一刻：我竟然、突然，后知后觉、浑然不觉地被你带到52层高楼的落地玻璃窗前，被眼前的景致所惊呆。

天哪这就是东京的夜啊。华灯初上，灯火明灭，璀璨如星空，却比星空还要动人，大概这就是那句‘灯火模仿坠落的星光’描绘的那种美吧。暖色红白灯光点亮的东京塔，低调闪着光环的天空树，整座城市的灯光都陪着它们，竟然如此动人。这就是我心心念念的东京塔啊，它那么那么美，仅仅只是红白两色的一架铁塔，却让我挂念这么这么深。当你问我：去东京的话，想去哪。我能从嘴里冒出来的地方就只有东京塔、天空树，别无其他。东京铁塔，已然是东京这座城市的灵魂了。那么多年，它生活在这个城市，点亮无数个特别的夜晚，见证了许多离别和重聚，记录了无数个故事，看遍世间风霜，但它始终这么静静地温暖地存在着，让人莫名地就生出一种‘一辈子一定要看一眼’的念头，这大抵就是它的魅力所在吧。而天空树，也就是晴空塔，它的存在也是一个新的传奇。我爱它的名字，两个都爱。第一个是因为它是日文名字的直译，而你说スカイツリー的时候总有种微妙的悦耳感。第二个是因为我爱晴天、晴空这样美好温暖的词。而在这夜里，它在远方，并无意夺取东京塔的璀璨，只是闪着银色的光环，低调地、安静地，守护着东京的另一片夜空。而整个东京，一片灯海，星星点点，灿若银河。景致若此当前，一切烦恼都不足一提，只消看着灯光，就已足够。

而我，呆呆地一言不发地看着这一片灯海，看着看着，竟然感觉自己的灵魂即将同这片灯海没入安静、宁静、沉静甚至死寂。如同一块石头，打破平静坠入深海，不停地往下沉、往下沉、往下沉，没有尽头，行将窒息。但在这不断沉溺快要无法自拔的一瞬间，突然看到脚下那如同毛细血管般的道路里，车连着车闪着红灯，在慢慢地流淌，才恍然发觉，这城市是活着的。人们在里面流淌着，呼吸着，生活着。我也在呼吸这东京的空气，不会窒息，也不会溺亡。

这就是东京啊，而我竟然在这里。而你，就在我身边。

渺小如我，竟然在俯瞰整个东京。而大如东京，也毫不在意我的存在。渺小如我，在东京的美面前，竟也害怕将它弄丢，在一片黑暗里急着记录急着移动着笔尖，唯恐面对这份景致的时候的这份心情流失殆尽。

而我握着的这支笔，正是你拿来给我写明信片的那一支。你不会知道，看着你给我写明信片的背影时，我是多么害怕，害怕离别害怕失去害怕你写的句子里有让我心酸鼻酸的词。我害怕的东西太多，害怕短暂害怕稍纵即逝害怕无疾而终害怕轻言放弃。

我们好不容易相遇，在这东京的夜里。我们好不容易，学着很用力很用力地珍惜当下。

其实我们都一样，一样渺小，渺小到如你所说：看着电车和电车来来往往呼啸着擦身而过，看到透过车窗的每一张脸，或许这辈子就只有这么一次与这个人有这一面之缘，再无交集。但是，只是因为在人群中多看了你一眼，才有这如同时光机一般的夜间巴士，穿越时空带我来到跟平素生活完全不同的东京；才有你的回头，牵我穿梭在东京街头辗转于东京地铁，搭上高速电梯到这个城市的高空看这么美的景致。这么这么美，美得不真实。这么这么惊喜，惊喜得想落泪。”

躲着不让你偷看偷偷写的小票上的那一小段，慢慢地用回忆的温存充实成了这么一大段冗长的与君书。可是，这一张曾经偷偷藏着跟你闹着玩不给你看的小票，你可能，这辈子都不会再看到了。从此，可能就要各自曲折各自悲哀，再无交集。

刷微博看到这样一条：“总有一天，会有一个人，看完你写过的所有状态，读完你写过的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上，你的青春——他迟到的时光。”

而我这辈子到现在，只有你，失眠的时候读完了我所有的微博。只有你，还去找豆瓣上我的影集。只有你，跟我一起听那些歌。只有你，同我一起像重复电影情节一般也不会嫌酸。只有你，陪我一起读喜欢的文读到掉眼泪。只有你，背着相机陪我走遍津市走遍东京。只有你镜头里的我，能那么让我自己动容。只有你，在我还未开口的时候就知道我要说什么。只有你，会读心术。只有你，懂我。只有你。每次想到这，就要掉眼泪。

也只是因为你在人群中多看了我一眼，才有河边海边铁轨边江户桥边那么多那么多的场景。阳光正好，微风不噪，我们都没有说话，只是听风，听电车驶过，听彼此的心跳。有些瞬间，就是能敌过沧海桑田。那些瞬间，春风十里都不如你。那些画面，美得像梦。可是不是只是因为太美，恰如你所说，太梦幻的梦不长。于是你突然离开，丢给我很多理由。此生遇见你，竟然花光所有的运气。所以你一离开，我便一无所有。我害怕的一切东西都早早地发生：稍纵即逝、无疾而终、轻言放弃。短暂、离别和失去，早在很久之前就把我折磨够了。但是，离别之际，除了痛，还是感激。

谢谢你，带我游东京。谢谢你，路过我的世界。

人生真的是很玄妙的东西，或许因为你去了另一个地方另一个城市另一个国家，就让你的生命无限地延伸扩展，遇见什么人，经历什么事，完全无法预料。这个人，或许只是生命中的一个过客，或许是让你心有戚戚心有灵犀的人，或许是有那么一瞬间你想就这么跟他私奔的人，也或者有那么亿万分之一的可能你就跟他一直牵手走了下去，数遍了生命的公路牌。生命的可能性太多，多到我们都没办法掌握。

事到如今，所有的可能性都已经不再重要。当回忆不停丰盈，嵌在记忆的年轮里的时候，无论发生什么，想来都是温暖美好的，就已足够。

假如人生不曾相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，然后淹没在某个喧嚣的城市里。我不会了解，这个世界还有这样的一个你。《爱情公寓》里，宛瑜写给展博的信，每每读来都要落泪：“过去我不懂，爱是什么，是你让我明白，爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由；爱是当你爱上一个人，会改变自己的人生，成全他的心愿；爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最好的回忆和祝福。爱情最美的，不一定是终点，旅途一起走过，也已不负一生。这也是我能想到的，最好的结局。”

所以我不顾你无论是出于什么心情的责怪，毅然决然地回国，毅然决然地离开。可能是因为“风筝有风，海豚有海。我想要存在在自己的存在。所以明白，所以离开，所以不再为爱而爱，自己存在在你之外”。让我试着去做一个独立的人，一个能为了梦想独立奋斗的人，一个不再只是因为爱而活着的人，一个能以更好的姿态面对一切的人。总有一天，我会以另一种方式和你再次相遇。

离歌唱罢，启程在即。我会听你的话，会过得很好，很成功，很幸福。我会好好的，活到八十岁。这中间，等到我足够独立足够强大足够好的那一天，再见你一面。

然后跟你说那一句，好久不见。

*（使用器材：Canon-ae1p）

说到拍照片，镜头前的同学们都显得有些羞涩，含蓄点的就用围巾捂住脸，彪悍的直接就把自己的小头一扭，奔向镜头以外的彩色世界去了。

午后的阳光冲窗帘所不及的缝中洒进教室里，在这慵懒的想让人睡觉的下午，一些用功的同学们还在讨论的题目，趁她们不注意，准备趴在课桌上睡觉的我悄悄记录下了这一幕。

拍摄这圈的时候正是元宵节，各班都把教师打扮的很喜庆，这些窗花都是班里心灵手巧的同学们自己一刀一刀的刻出来的。

一切都已尘埃落定，初中三年生活的点点滴滴，像是一片繁华褪尽的冬叶，渐渐地被泥土掩埋，渐渐地被风吹干。

中考之后，思绪万千，是真正的剪不断，理还乱，可那愁却不是离别之愁，不是流浪之愁，而是千千万万无法言语的复杂情感。

怀念母校，初中三年就是在这里度过，从最初的陌生到熟悉，再到三年来足迹遍布校园每一处角落，我们携着她的手走过了三年。三年来，我们抱怨过学校的投影设备，嘲笑过学校的保安大叔，更对学校食堂闹过小情绪。可这一切，置于脑海中回忆，却是让我留住最纯，最欣慰的笑，因为，当我们能发掘学校的错误与不足时，就更能说明我们对学校关注的越多，爱的越深，一如关心我们，支持我们前行的老师。

中考之后，才能静下心来，慢慢地回想老师对我的关怀。无法忘记，初一初二教过我的张老师，正是她对我的严格要求，使我逐渐成熟，中考后我问妈妈，严厉的老师好不好？妈妈没有正面回答，只是说，严，也是爱的一种方式。哦！严与爱本来只是隔着小小的坎，关键在于接受者能否跨越。当然，也有三年来一直带着我们成长的级长，对我来说既是老师又是好朋友的数学老师，平易近人、体贴学生的物理老师，年轻时尚、不辞劳累的政治老师，风趣幽默的化学老师，严厉诙谐的体育老师。请原谅我只用区区几个字来描述我敬爱的老师，毕竟，心中的感激也不全是文字可以表达的，只想略略几笔，倾泻些许情。当然，还有所有向我投过关注目光，向我伸过援手的老师，是你们为学子铺就一条平坦的大路。其实，走过的路，又何止是老师的付出呢？父母也一直陪伴我们，甚至是保安，清洁阿姨，厨师，所有身边的人都对我们的成长有或多或少的贡献，无论你是中考状元，还是落榜考生，我想，这一声谢谢你是不会吝啬的。

中考之后，作为考生，最关心的自然是成绩，我的成绩还不错。数学大失水准，但其它科目的超常发挥平衡了总成绩，满意但却留有遗憾。中考后，也想通了，假若你总是骑行在平直大陆上，你多半会无聊直至停下脚步，但是偶有颠簸，偶有起伏，你便有兴致骑下去，谁说不是呢？遗憾才是追求完美及永恒的动力。根据这一定理，我的好几位朋友的动力恐怕超过了火箭，因为，他们在中考这一人生第一关上留下了遗憾。哭能宣泄情感，笑却可以升华情感，中考本就是一杆子的买卖，输了你就得认，所以，与其哭哭啼啼地回忆中考，不如笑着面对高考，当然，这也扯远了。

中考之后，写了篇冗杂的文章，企图梳理心中的话，却发现，有些话，藏得越深，越久，便越醇，越有味道。

器材：Canon AE-1p

ILFORD PAN 400

如果找到通往另一个平行世界的门，我应该会毫不犹豫地走进去，来看看你。

登上油漆严重脱落的台阶，推开一扇黄色的大门，穿白衣服的人群朝我微笑。空气里散落的各种黑色的颗粒，我能嗅到他们内心腐败的臭味，从那一张张僵硬的脸上散发出来。地板上，潮湿的气味扑面而来。狭窄的走廊里弥漫着药水和排泄物的气味，走廊的尽头是一个女人终日的叫喊声。模糊的呻吟，听不清楚，从紧闭的铁门后面传来。每次穿越过道，长椅上的老头都习惯来抓我，冬天抓袖子春天抓衣角，贪玩的小孩子。

病房里躺着的那些年华散尽的老妇们，窗台上挂着她们鲜艳的内衣裤。红的，橙的，绿的，天蓝的。彩虹一般。阳光闷热。独自剪指甲的老人，一直剪到肉里，整个手指鲜血直流。窗口永远站着一位姑娘，短发，宽大的衬衣，每次来她都看着窗外，不停地翻手中的笔记本。

她安静地躺在床上，微闭双目。眼角有一丝笑意。洁白的被角还是残留着一大滩黄色的污渍。轻抚她的头发，稀疏地让人怜悯，神情却如同婴儿般安详。

厕所里的老人，裸露身体，用温水擦拭自己的身体。门敞开着，我看见她下垂干瘪的乳房和畸形的大肚子，瘦弱的双腿仿佛支撑不了整个身体。这里的老年人，已经不再在意自己的躯体，美好或残破，都与自己无关。活着只是一种形态。温润的水从她干枯的身体上流淌下来，脑海里瞬间划过在阿坝高原遇见的老妇。干枯的双手递过来一个暗旧的转经筒。

这趟旅途那么孤单，空无一人的车厢。你会不会害怕，你会不会难过，还是你已忘记我。

后来，她的爱人离世。她依旧躺在床上认不清楚我是谁。直到她去世的那个深秋，叶子深黄深黄的，阳光明媚，他们在餐桌上有说有笑，我也是。没人看见，悲伤已留在了风里。她的妹妹年事已高，泣不成声。这是一位我从未见过从未说过话的老妇，我坐在她身边，长长的走廊尽是些哭号昏厥的人们，吵吵闹闹。我的家人忙里忙外。深秋的风好冷，席卷我们，轻抚她颤抖的身体，我紧紧地抱着她，世界平静的大概只能听到我们的心跳。我能摸到她弯曲的脊椎，因为年迈，她的手没有气力，不能紧握我。我在她耳边轻语，我们感同身受。

关上门，春来秋去，世界的颜色在变，可是世界还是这个世界。

走出那栋白楼。阳光从树叶缝细里掉下来，转身，我已经看不清她的面容了。

RICOH KR - super II Kodak 200

岁月易逝，年华易损，但感情依旧当然还有相片也依旧

我想这就是我喜欢拍照的原因之一吧。

嗯，我们的故事要从哪里说起呢，或许也说不上故事吧。平平淡淡，没有那些轰轰烈烈的表白也没有什么惊天动地情节。

有的只是像白开水般的平淡，偶尔飘着些水蒸气。

我们相遇的时间是大学，这个经过了高中懵懂的年代，但又还没脱去那学生的稚气。我觉得这是我这辈子最美好的年华，庆幸的是生命让我遇见了你。记得第一次见你是在迎新晚会上，那时候排练时候是先听到你的歌声，然后看见了你。然后就像某电影情节那样的，心里想着就是她了。那时候还借着文娱部打杂的身份跑去看你们班的排练心里打算着搭上几句讪，可惜到后来只是和你说了一句话，那就是“同学，你要坐么？"之后就是知道你有男朋友了，就没有然后了

我是个很不善于表达自己感情的人，说起来很也蛮搞笑的。连和你表白，都是借着那晚和师兄喝多了发短信跟你表白的。现在想想自己的表白真心弱爆了，可是到后来我觉得这也算是一段美好的回忆吧哈。到现在差不多两年时间了吧，到现在我回想起来的事有好多好多，在安徽写生你照顾拉肚子拉得半死的我，去厦门搭火车你睡在我肩膀上，走路去隔壁县城同学家玩，爬上阴那山晚上一起露营看星空。第一次去汕头你带我迷路了，图书馆临近考试的复习。想到这些恍如昨天。谢谢你这两年对我的包容，对我这种小孩子脾气的包容。这两年里我也把你弄哭了好多次，我们也为现实的问题担心过很多很多，异地恋也很不好受。但我相信在我们这杯白开水面前，这些都只是些小小的水蒸气。有人说你去到一个美丽的地方你会想要他，她出现在你身边，那你就是爱上他，她了。我想我很早就已经爱上你了。

感谢你的爱，感谢你的包容，感谢你在我生命里出现。

宾得MX

因为我一直都在路上，就像没有根的浮萍一样到处漂泊。

我们生活工作在这个社会的边缘，繁荣了世界的经济贸易却让自己更加的寂寞孤独失落，离开家的时间越来越长也越来越麻木。就像那句话说的一样：在路上的时间长了，就容易忘记我们为什么出发。我现在就对我当年选择这个职业的初衷已经有些模糊了。介绍我来看这个网站的网友觉得我的这个职业应该有故事可述说，可是我却想不出来能吸引人的故事，也许是因为已经麻木了。

其实，我没那么好的运气能热血沸腾的跟索马里海盗干一仗，我也没有那么差的运气差到发生海难要弃船等待救援。船上的生活就是每天重复前一天的生活，吃饭、睡觉、值班、干活儿等等等等。唯一不一样的就是固定在船上这个狭小的空间里。至于听海豚的鸣叫，看鲸鱼喷水什么的也不是家常便饭，那也需要人品。

在茫茫的海上，你永远不会知道前面会发生什么。所以我们普遍是很急躁的，总想快点到达，快点靠上码头。我想是不是因为潜意识里为了抵抗这种急躁我才选择用胶片机拍照，让自己能够慢下来。

这些年到过不同的地方，看见过不同的人，看到了贫穷和富有，看到了世界的不同，更看到了不同文化之间的隔阂，也遇见了很多意想不到的事情。我总觉得真正的故事是无法在发生时拍下来的，更是无法言说的。

我们只是过客，我们哪里都不属于，我们只能说我们到过那里，那里有什么……

器材 Canon EOS KISS

马来西亚 锚地装货 装货工人 忙了一天下来 不知道是不是和我们一样劳累

横滨  OUTLET PARK 里玩耍的小朋友 看到他们快乐的嬉闹 让我想起自己的孩子

越南 福美 这个小船就是他们的家 也是他们维持生活的工具 有时候和他们讨价还价也是一种乐趣

马来西亚 美里 晚霞

关于照片 我技术不好 也不会后期 街边小店冲卷 自己扫描 随时接受批评和指正

每个人都有梦想。或许不能实现的梦想才是最让人惦念的。而我少年时的梦想，便是当一位流浪天涯的画家。

八十年代末的农村，教育资源很贫乏，只有学习成绩冒尖的才能继续学业，而那些学习稍差的，初中毕业后就都步入社会了，很不幸我是那成绩很一般的学生。在我临毕业的最后一个月，似是着了疯魔，我每日里在废旧的作业本上涂着画着，明知求学无望，但在那个缀学在家夏天，坚持每天临画，画白描。那年大学刚毕业的大哥，怜惜小妹，拿着我的画稿，托了人找了老师让我去学，然而，学了不到一周，由于家里条件的不允许，我还是没能继续画下去，当然我的少年梦由此便破灭了。此后去学了一门手艺，再而后离开家乡，从此更是与画画无缘。

从少年时期的梦想到现在，已经过去近三十年，以我现在的生活条件，足够重新拿起画笔，然而，每个人每个阶段都是在变化的，现在我选择拿起相机，想像着能与当年画画一样，记录着身边的一点一滴。

《画与画》，前者是动词，后者是名词，选择这个命题，是因为少年时的梦想一直萦绕着我，正好前些年，姐姐的孩子在一所高复里教画画，我便想到这个“画”字，想以他为中心，去拍一些关于画画的人和事物。慢慢拍，或许用几年时间，来完成这个命题。。。

今天传上来的是拍的第一部分----画室。

相机：M6

镜头：50F1.4

胶卷：柯达金200、爱克发100、400TX。

冲扫：彩色卷，黑白（自冲），扫描（自扫）。