我的母亲非常不善言辞，在家中，她是唱红脸的一角儿，一开口便是不绝于耳的“谆谆教诲”。因而我总是无法向她倾诉心事和她亲密相处，不然她也管不住自己，聊几句闺中话也要将话题引到人生大道理之中，尽管她知道我们会烦。

小时候我非常爱吃鸡肉，每次周末放假在家，她总是兴冲冲去买一只鸡，做好了只放在我面前；带我出去吃酒席时，也将鸡肉推至我面前，傻笑着跟别人说我女儿太爱吃鸡肉。后来，我似乎是吃太多的缘故，对它不再那么热爱，母亲炒的一盘我也较少去动筷子。然后她总是自言自语道，以前你不是最喜欢吃了吗。

工作以后没有和母亲住在一起，其实自己做菜也到了信手拈来味道还不错的地步。可有时候从家里带过来的食材，第二天开火时总是会假装不清楚做法，打电话给她，听她唠叨，听她说其实很简单，然后絮絮叨叨的说完过程再说我笨手笨脚肯定会把厨房弄脏，她说什么我都会在电话那头咧着嘴说着好好好。其实我都知道做法，也有手机可以去百度，只是想听你唠叨，想听你骂我，我也很担心电话内容枯燥让我们都无所适从，所以还不如让你叨叨我。

以前她每晚临睡前总是不忘记为我热牛奶，嘱咐我喝完再睡。工作以后，偶尔回家，正看着电视，她又将热好的牛奶放在我面前，也没说什么，就回房去了。我诧异又鼻子酸涩，原来母亲这“习惯”是改不了了。

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去年十一长假之时和朋友去了青岛。

那晚九点钟的大巴是车站最后一班车，没有时间观念的我们差点错过，跑到车站之时工作人员正在关闭通道，万分抱歉之后，两人终于坐上了已经发动的车子上。气喘吁吁，两人许久未能说上话。

虽凌晨未至，但大巴驶入高速后，窗口的冷风已毫不吝惜的从玻璃缝隙中钻到了车厢内。本有些睡意的我本能的裹紧衣服，但意识却逐渐清醒起来。扭头发现朋友也未曾睡着。望着窗外流动的灯影和远处不动的星星，不禁想起已经去过两次的嵛山岛。絮絮地跟朋友说那是个小到一眼便能望到尽头的岛屿，可我却始终还想着能再去那个地方，她的美还未曾让我舍得忘记，那晚繁星的美丽让我禁不住的起着鸡皮疙瘩。跑倦了城市，更愿意看看疲劳寻找之后的自然风景。

早上六点之余终于到达青岛，陌生城市的味道却久违的亲切。我们吃过早饭，找到了海边的旅店，疲倦地和衣而睡。

五天的光景的确让我对这个城市产生了好感，我喜欢适合散步的城市，树木多的城市，但是我却不太喜欢鼓浪屿，那里似乎太过嘈杂，而青岛这个地方，很多便利店、服装店等都是镶嵌在家中，用镶嵌一词真是再适合不过，我有点喜欢这种融入当地的生活气息之感。

离开的那天，我们在车站等车，朋友去点麦当劳，她欣喜的拿着食物回来以后对我说，那个店员多送了她一个公仔。我们护着行李，略微的疲倦，时不时的望着楼下往来的乘客，浅浅的交谈着。

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一组老片子。

我们是一个专业的，本来我是拍小清新的来着，但是她不喜欢，说我们去停车场拍一组吧。

然后做了好吃的招待我，也和我聊了很多。做同学这么多年，那是唯一一次“亲密”的交流。

我想我们没有什么机会做成要好的朋友，但这一次聊天也让我深有感触。

她一直是我很欣赏的同龄人。刚入学那会儿也是见了面笑一笑的关系。后来失恋，想多读几本书抵抗一下消极情绪，就校内网私信问了她。结果她回答的还是很认真的。

她来自广东，好像是高中随家人来到了南京。她是班上思维最活跃的一位，总是能提出不同的观点但又很酷不拼那些所谓的成绩和学分。听闻她看过非常多的书，这一点从她说的话中完全可以感受得到。常常听人说她讲话刻薄，包括她自己也是如此承认。是一个对世事看得清楚又非常毒舌、但真的会享受生活的姑娘。虽然我不怎样了解她，可是关于她的雷厉风行还是略知一二。美丽、刻薄、有品位、会吃懂喝，知道怎样潇洒过活。

我似乎也一直偏向于和内心成熟的人在一起，首先因为我是一个市侩之人，想和对自己有帮助有影响的人交朋友。聊天中总能反思到自己的不足。这种微妙的改变会让我对人生充满期待和欲望。

在大学里兼职的时候，我跟店长交集也并没有很多，但每一次的接触，她不经意的“传授”，我总是记在心里。“不是所有的咖啡都是慢慢品才够装逼的，焦糖玛奇朵就要大口大口地喝”，“嘲笑买不起咖啡或对待客人分等级的伙伴，是让我最讨厌的”，“即便是为了卖出饮料，你也应该为顾客着想，重要的是，你应该让她觉得你是在为她的口感考虑”。很多话我一直记到现在，虽然我在她的店里才待了几个月。于我而言，她不只是店长。

身边仍然有着这类人不断的出现，不断的离开。我内心总是对这些人既敬重又喜欢。即便以后不能有再深厚的感情交流，我想我也忘不掉他们对我潜移默化的影响。

搭话者：

到香港的第一天，在青旅收拾好东西后我们在院子里赞叹旅舍位置的绝佳。有一个从深圳过来的小伙子站在高处，对我们说，你们一定要去西贡，非常非常美丽的海，绝对不可能后悔。结果因为他的这一句话，我把原本所有的计划都打乱了。第二天天气非常炎热，我们翻了不知道几个山头终于闻到了海的气息，最终，还是被这水晶海折服，总归不觉枉来。

指路人：

去西贡的路上并不容易，本打算坐公交车去，可是换车的时候搞错了方向，夏天的炎热导致同行的三个人都变得异常烦躁，当然我是最烦躁的那个。我们谁也不想再相信谁的主意，于是问了路人，还好阿姨非常的热心和耐心，虽然一直在说听不懂我们的话，一直在说自己因为不会国语感到抱歉，到最后我们反而内疚觉得不该问她了。她说，我找别人来帮你们。

旅舍室友：

室友有一位香港人，爱弹琴，特别爱聊天，每天都很晚才回房间（还好我睡熟了会像死猪一样吵不醒不然我会在这里骂她的）。一群像她一样不想早睡的人在院子里BBQ，弹琴聊天吃东西。她自己也是，刚辞了职，打算在这边住上两三个月再找别的工作和别的租房。旅舍里还有一些人专为学生运动的游行而来（我们六月去的），甚至是一位老奶奶，从纽约回到香港，说自己一家人已经搬到纽约，她已经退休无事可做，便回香港来参加这次游行。精神矍铄用在奶奶身上不为过，还和我们大谈香港和内地之关系。

当地人：

那些天，几乎每天早上都要来一次滂沱大雨，接着就是大大的晴天。第一天遇到这种情况我们真的倍感忧伤，觉得可能会无法出去玩，结果早上洗漱完天气就放晴了。后来发现几乎每天都如此。我们去了小马哥的故乡南丫岛，我个人来说真的很喜欢这个小地方，觉得生活气息要比鼓浪屿浓郁一些，虽然不及它的文艺，但却更清新，这种清新不是一种表面现象的文艺，而是整体的舒适感。返程等船的时候，有三位伯伯坐在码头上，他们手交叉放在后脑勺，半眯着眼聊着天，我举起相机本想装作不经意的为他们拍一张，结果被伯伯发现，他笑得十二分慈祥，对同伴喊道，你看，小姑娘要拍你，你的样子看起来太悠闲啦。

下一位旅者：

离开的前一天跟同行的小伙伴起了一点分歧，洗过澡以后觉得尴尬便想去院子里吹吹风看看夜景。院子里有两个人叫我帮忙拍照，其中一个人说自己是从南京过来，和我们相同，于是便相聊甚欢起来。后来我将心中的烦闷倾诉于他，他倒正经起来。虽是陌生人却一点也不含糊的开始“教导”我。还好我是一个能听得进去话的人，而这个陌生人教会我在这种情况下是不是该反思自己有没有进一步的伤害到朋友。

这家青旅叫摩星岭，不同于国内绝大多数的小清新青旅，这儿有一种lodging house的感觉。外墙全白色，位于山顶，从外观来看好像是一栋别墅，在院子里可以看到西北方向的维港。所以一天哪里都不去只是待在院子里也能待得住。而往返于旅舍和市区的唯一交通工具是一辆定点发车的小巴士，这一点都不让我觉得交通不便，半个小时的环山每天都让我心情大好，车窗大开，穿梭在郁郁葱葱的树林之间，好像是坐在长满藤蔓的时光机上一样，转眼到繁华，我异常享受下山的这一小段路，可以用来细细的想念这路上遇见的每一个陌生人。

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刚回去的几天，整个人一副摩拳擦掌跃跃欲试之态，急忙投简历找工作。自然是不能如意，好像是相亲会，我不乐意你，你还嫌我条件差。慢慢的也倦怠了人，一筹莫展之后还是下定决心不可草草了事，不可再随便找一份糊口工作，这次得负责任的找到自己真心喜爱的工作。

于是开始终日闲散。

照我先前的经验，人是会闲出病来的。因为觉得第二天有大把的时间，所以晚上舍不得睡太早，早上睁开眼又觉无事可做，双眼开开合合到中午，才拖着身子慢慢开始了萎靡的一天。

在闲下来之前的忙碌日子里，我的备忘录里想做的事情一件一件的记着，想拍的主题、希望拿到证书的日语、要学会的几种可口的菜式、新概念要背出来的篇幅...忙碌时因为疲惫不愿去做，想着有一天空出大把的时间来专门去做，还满满的写好了计划。

可是闲下来的时候，我却又似乎忘记了备忘录，忘记了自己需要学习需要充电，只想做家务或者种盆栽等等，用这些体力劳动来麻痹自己无聊的心境，思考着自己的价值到底是什么，自己活着的意义，等等，这些天马行空。因为了无生趣，每天都是吃吃睡睡，每天自我暗示，觉得还有大把时间，明天再做吧。于是，很多个明天以后，就迎来了下一次的忙碌。继而备忘录再备忘起来。周而复始的发觉自己永远都存在着很多事情没有时间去完成。

思想的巨人，行动的矮子。大概说的就是我这种人吧，蹉跎岁月。一直怀揣着大梦想，永远过着小生活。

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我们好一起时，正是我赋闲在家时。我苦思冥想几天，专栏该起什么名字，你说反正你在家待业呢，就叫赋闲吧。

印象中我闹了几次嫌你网上从不发我的图。你说反正我的朋友都知道你的，有什么意义。

印象中你有些嗔怨的嫌我从来不写你。我心想我们之间还有什么好写的，朋友都知道。

这周工作有些累，不知道该写些什么，那就凑合打几百字写写你咯。

有点记不清楚所以查看了一下旧照，我们是2011年在南京的盛放音乐节上经朋友介绍认识的。后来听你说我那会儿还很容易害羞。那也是第一次知道逼哥第一次见到逼哥，直到后来到现在习惯听他的歌但再也没见过他的人。但却或经常或偶尔的见到你。

我讨厌提到过去，一提就非常的反感，可其实你差不多都清楚我的过去。好的，不好的。

还好你说，那是你以前，关我屁事。

其实我们相处过程中产生的问题我都有记在心里，或许毛病还没改，但脑子里一直提醒着，我是个讲道理的人。我想你也是个讲道理的人。妈妈呢，总叫我谈对象留点心眼，可我总是将话重复给你。我们之间也发生过些许不愉快的事情，希望在感情愈来愈瓷实的今后，突发事件中，你能多一些的选择信任我。

你的话，我不想写太多。不仅占用了一篇专栏，而且千张照片都没有你的一张。只好选一些看起来安安静静的照片，去代表着我们的感情状态，不温不火。

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对，我知道这句话是一种稍微夸张的开导或是玩笑。

今天在厨房做饭时，忽而觉得自己过得虚无，并没有将自己的时间真正的利用起来去认真专注地做些有意义的事情。为什么会这样？

一直以来，早上醒来第一事便是玩手机，为此，我的闹钟时间还提前设置了十分钟只为刷各种社交app，大多数情况都是必须要看到前一晚上看到过的内容才会放下手机，慌慌张张的洗漱。有时睡得晚，第二天没什么内容可刷，心里居然会空落落。简直是不敢面对如此变态的心理。

先前在政府单位上班非常之清闲，领导不在，拿着手机刷各种社交网站便可以过一下午。

种种迹象和行为已经表明，自己对手机网络有严重的依赖性，整个人也变得愈来愈浮躁。可是另一方面，我也极其厌恶这样的自己，我了解这是在浪费时间，我为此焦虑。如果将玩手机的时间用来看书、发展爱好充实自己等等，或许现在会生活得更有意思。至少对自己的认知度要比现在高。于是我痛恨这样的自己。

恰好，在想到这个问题以后，又在微信订阅号上看到一篇“关闭朋友圈30天”的小文，文章分析为何会如此过分的依赖朋友圈和微博，大概是通过这种方式寻找一种存在感，这种存在感可能是让朋友知道自己在关注他们，也可能是希望获得更多信息后成为生活的一种谈资。

但是这种虚无的存在感真的对自己的工作和生活有帮助吗？为何吃饭要发状态，为何看电影要发状态，为何买了东西还是要发状态。

这些令我焦躁不安起来。

想一想，年轻的我们浪费在没有价值的信息上的时间真的太多了，忙碌之余我发现自己已经没有安安静静的读上一两个小时的书的能力。整个人被微博上暴戾的信息、朋友圈的吃喝玩乐改变的浮躁、焦虑。导致自己现在除了做饭，无法专注一件事情达一两个小时之久。岂不悲哀。

我很希望自己有勇气删掉手机的社交app，慢慢戒掉，从而专注于自己热爱的事情。

一直想拍一组某一职业，认真工作时的样子，想象起来便觉得美好吧。你看这些个认真做事的人儿。

认真你就输了。这一点都不好笑。

认真，是一件好事儿。

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先前别人会问我喜欢什么季节。

十几岁的时候，我总说喜欢秋天，因为似乎只有秋天才能表达出我心中的那股哀伤；二十岁出头的时候，我总说爱冬天，幻想着漫天雪花的浪漫、期待着冰冷的手可以让喜欢的人捂在手心，诸如此类的温暖。

可现在的我总是毫不犹豫地回答，当然是夏天。

思量原因，简单来说，我愈来愈怕冷。复杂来说，理由多得很。

夏天可以肆无忌惮的吃冰，可以喝汽水和各种冰镇饮料，可以每天都穿不同的衣服，也不用像冬天那般穿衣脱衣都要折腾上几分钟。

夏天可以看海，坐在海边意识到自己的渺小，吹着海风打个盹，梦回当年；夏天的傍晚，有一丝风吹过，心情也便会舒畅；经过超市时透出来的冷气也令人愉悦；夏天的深夜，睡不着的时候喊上朋友就可以出去撸串喝啤酒。

我爱她的原因不胜枚举，一眼望去，都是只图自己及时行乐。

或许是人到了这个年纪，没功夫感伤，也疲倦了爱情的小兔乱撞。努力生活的闲暇，想着自己能快活一些。

今天，朋友圈被“明天降温”小小的刷了屏，本地的公众账号也发来提醒让大家明天注意增加衣物。

今年夏天应该就这样彻底的结束了。我舍不得，尽管每年夏天我都在不断地腹泻中度过。

希望今年冬天可以去一个温暖的地方过几天。

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正儿八经的工作之余，我喜欢下厨，喜欢拍照，喜欢写东西吹点牛逼。

拍照这一爱好，让我有机会跟很多人有着一面之缘。很多摄影师都会说拍照的时候听着他们的故事觉得很感动，但我们大概也只能把那些陈年旧事搬出来再跟陌生人吹吹牛逼。我们平时的谈资已经不能跟熟人再吹嘘了，有那么几个一面之缘的陌生人倒也好，释放些荷尔蒙，谈笑风生，说拜拜的时候云淡风轻，反正我们或许也就老死不再相往来。

这种关系多么轻松啊，不用去维持，不用去害怕失去。

偶然得知我在一位故人眼里是可怜的，那一瞬间自然非常难受，感到自己的确悲哀。某些逆耳之言我永远听得进去，于是我暗暗告诉自己一定要反思一定要改变，我只是为了自己。

“你永远不知道在别人嘴中的你会有多少版本，也不会知道别人为了维护自己而说过什么去诋毁你，更无法阻止那些不切实际的闲话。而你能做的就是置之不理，更没必要去解释澄清，懂你的人永远相信你。我最喜欢的一句话：如果你没瞎，就别从别人嘴里认识我。”

这段话在微博里火了一阵，我想了想，也别光说别人，自己呢？人需要反思，反思才能进步。觉得这话有道理的大多数应该是女孩子，嚼舌根是我们的通病。

我只能承认自己bitch过，我嚼过舌根。也无需解释，只是以后的话，我不喜欢谁，我不会再废话，要做的就是逐渐淡然处之逐渐远离，而不是在背后当一个小婊砸。

现在的生活于我而言仍有很多欲望无法实现，但我知道这状态便是我所想的。一份可以坚持的工作，朝九晚五；一件平日里有十分的热情去投入的爱好，拍拍喜欢的照片；还有一个五脏俱全的厨房，不愿修图不愿出门的日子里就在这里听着呼呼响的油烟机折腾一天。

虽然很多事情目前没能实现，但是在时间淌过的日子里，我逐渐担负起对自己的责任来，愿望清单中的事情也会一边慢慢划掉一边慢慢增加。

我需要一面之缘，那些被我拍过一次的姑娘们，曾经与你们散步闲聊，让我觉得轻松。所以拍照这事儿还会继续下去。

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谁知她满口答应，让我稍作等待，她去洗个头就出门。

公园门口，瞧见她的清瘦。我们乍一聊，便发现朋友的朋友也都是朋友。所以说这个城市的圈子真的小，兴趣爱好相似的一群，更加相互知晓。我们聊兴趣，聊梦想，聊工作，和着这早秋暖阳。

L说，虽然现在有了一份体面的工作，但仍然想离开这地方，不愿安于现状，不愿被这份工作打磨棱角。也不是矫情的说，这城市活不开我们，但是发展速度过慢的这里，有时候真的也很难满足内心的欲望和野心。比如想看一出话剧，都无法在这个城市实现，日渐忙碌于工作，日渐疲惫于生活。

我说，我以后也可能会去上海生活，虽然前路未卜，但想着能满足自己精神上的东西，倒也稍稍勇敢了些，心存着希望。只愿日常有所陪伴。

后来，我们约好以后去上海，一同看一场话剧，《恋爱的犀牛》一直是遗憾。但很高兴，这件事出现在了我们的愿望清单上。

我想，我们是躁动不安的一群，我们是想挣脱这个地方飞往更精彩的世界的一群。那天L在微博上说，梦想这么多，选哪一个好呢。我回，选噩梦。她说，趁年轻。

直到入土之前，我们的肚子都像是一个无底洞一般，我们的人生有一项任务便是要不断将它填满，四五个小时便要一次。

孔子对于人类的天性有着自己深切的见解，他把人生的大欲简括于营养和生育二事之下，简单地说，就是饮食男女。听人说抑制色，但未曾听人说要戒了饮食，因我们的身体离不开，这便是天性中的天性。

食物之于我们可谓是息息相关。吵架的人们，总是在餐桌上回归和平；一桩买卖，也少不了几顿饱餐；你于我有恩，我便要对你说，改日定要请你吃饭；离别或是重逢，都要大吃一顿才痛快；且不说连平日的招呼也是：食否？“饮食男女，人之大欲存焉”。

很久以前看到一篇文章，说中国餐厅非常之吵闹。我想，在合适的场合，喝到美味的汤还是要啜唇作响才够味，嚼到美味的肉也应该用情的“嗯”那么一声。吃到美味的东西，何不与人分享你的喜悦，欣赏食物又不是什么可羞的事情，假如整个吃饭的过程，我们都压抑着对食物的喜爱，那岂不是要消化不良、要抑郁、要胸闷了。像在应酬的餐桌上，你想吃那一块肉，桌子上却未见人动手，于是自己也讪讪放下，这样的一顿怎能吃的快乐呢？必是食之无味。

我爱吃辣，前些日子嘴中起了溃疡。西瓜霜对我来说本是很有效果的，可是我的溃疡却持续了近一个月，我喷好了一边，另一边又起，因为我根本无法管制住自己的嘴巴不食辣呀。真是活该的很。

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那天陪朋友小饮，喝之前没应她坐半夜火车去苏州这事儿。我们在南京，这事情让我觉之突然，在计划之外。自认酒量差得很，也就两罐啤酒便有些晕，有了酒劲儿上了勇气之后，她再一说我便满口答应。

凌晨四点多到了苏州，人亦变得清醒，坐了出租车到平江路等朋友的朋友。很安静很安静的路上，我默默地看着四周，只觉得这个城市很干净。我对城市的好印象标准就是整洁，干干净净总给人一种每个人都很亲切的感觉。

这会儿平江路上一个人都没有，只是照明的路灯有些生气。其实，这是我第一次来苏州。临走的那晚，我站在金鸡湖边，跟朋友说，好想在这个地方谋生活。

后来待业，旧友在苏州，见我心情烦躁便邀我过去玩上两日，本是我喜欢的地方，自然欢喜。这次并不赶时间，朋友骑着电瓶车，我们穿梭在大街小巷，我也好似生活在这里。还在十字路口跟人不小心撞车，受了一点伤。我只觉心情愉快，尽管犯着头疼。

再后来，因为个人原因，在苏州又待过一小段时间，却发现越来越不爱这个地方。我喜欢她的名字，我喜欢她有很多树的路，我喜欢她的江南气息，可是我真真切切的不愿再待在这个城市谋生活，我想离开。离开的那一天，愧对一些人，但也释然。

那时念起第一次来苏州时的突然，其实我是一个很喜欢定制计划的人，在大一大二那阵子，总是莫名其妙为自己施加压力，偶尔计划好的自习课因为想出去玩而没能看书便非常愧疚，好像对不起所有人。那次朋友突然带我离开，头脑异常清醒之后，心里却感觉很踏实。

一些旧相识，曾经让我活得愈来愈自在。即便是，现在我们已经不再联系。

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上学时，有一个一起玩的姑娘喜古着，那阵子我方才了解古着这一名词。她说带你去饮马巷玩，不知你会不会喜欢。她描述的有那么点神秘，让我脑补到一些异域风情的画面，比如像欲望都市里的Carrie，不经意闯入的香料集市。

我已记不得和朋友一起去的是哪个季节，到底是春末，还是深秋。脑海里记得她拿了件滑雪服，可也记得有几件花衬衫被风吹动。

这里的确像一个集市，只是有些安静，倒不是说它是不吵闹的那种安静，大概是因为巷子里穿梭的都是南京人的缘故，他们说着地道的南京话，悠然的过着自己的生活，跟人讲讲价。好像这里不沾染一点外界的味道。

东西都是在自家放着，你只管进去看，衣服挂在灯光昏黄的墙上，有的屋子甚至只是水泥墙壁，满屋子像压在箱底的冬天衣物的味道，我倒是不讨厌，只觉这是换季的感觉，有些好奇。衣服看起来古旧，有的看起来华丽的夸张，和周遭的建筑格格不入，但仔细看面料，便觉时间已久，附着在上面的是令人有些许恐惧的神秘感。

朋友说有的衣物也可能是过世的人未曾穿过的衣服，从大洋彼岸运送过来，以斤称。老人们不知道的是，很多年轻人过来以很低的价格淘走放到网上卖到千元，称之为仅此一件的古着，但的确有人为之狂热为之买单。

南京生活四年，这样一个几乎没有外地人的地方我很少去，我想，若干年以后，老人们不在人世，这些“店”会不会消失，关于饮马巷的“传说”会不会消失。

第二次带另一个朋友来饮马巷时，我们险些没找到，当时还严肃地寻思，难道上次是个梦，或者，那是个灵异的地方，有时候是看不见的。

直到发现它原来就一直在马路对过。

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这样听起来似乎文艺许多，可是听我讲完故事，你该知道，为何叫做别人的爱情是更适合的。

男生是我同学。大学时我玩起了摄影，他推荐了自己的女朋友，于是我和女生因为这一次的拍摄成了朋友。后来女生去日本做交换生学习半年，我当时还跟她说这半年要抽空去一趟日本，因为正好她也在。其实那个时候我和女生也不算很熟，直到他们的爱情出现崩盘。

她说我也不知道为什么和你说这些。我笑着回，女生之间聊私房话是亲密起来最迅速的方式。我们都笑。

倾诉之后，我知道他们俩之间还是痛苦，因为男生也在跟我倾诉，希望我做一个中间人去劝和。至少在我眼里看来，男生仍然非常珍惜这段感情，并且想去一趟日本挽回女生。所以在初期，我劝女生回头。直到有一次，我和女孩子聊了很久很久，知道了很多事情，站在同样为女生的角度，我想，我不该仅听男生的一番话就去劝和，而后又改了主意，劝男生放弃。

写到这里，我都觉得自己太心机婊。

一直掺和着他们的爱情，劝和劝分不断的动摇。也有人在告诉我，不要再给他们意见，当一个沉默的倾听者就好，因为两人感情的纷杂不是别人能摆布，不要最后一身骚。我倒不怕一身骚，只是深深地感受到自己在这件事情当中的卑劣。

后来，他们当然又重新在一起，可是这之间的努力、艰辛和眼泪，大概只有他们自己明白，所谓冷暖自知。

女生在网上PO了幸福的照片，我想大概是有了蜚语，因为后来她说，有时候人生挺无奈的，幸福不会被所有人祝福。不过，一面之词也好，无法言说也罢，我从来没有想要伤害你们什么，也确实没有伤害你们任何。如果你们像我一样经历这些，未必不会作出如此决定。所以，有的没的伤，还是对不起。能遇到你们，做一阵子的朋友，也谢谢你们。

没错，这是他们的爱情啊，不关我们的事，柴米油盐的是别人。我们应该做的，是当好一个沉默的倾听者。

令人愉快的是，两个人现在已经领证，并且在毕业之后已经一同前往帝都打拼属于他们的生活。

本来想好好写写他们的爱情，却无奈五味杂陈不知如何启齿。前段时间在朋友圈看到他们将车子从南京开往北京，舟车劳顿一整天的他们，却叫我内心莫名的感动，这种暖意好像闷夏时，路过超市门口漏出的冷气。

这里絮叨一个赋闲前辞职的小插曲。

我毕业后的第一份工作是父母人情物资钱财所致，在政府单位得一闲差，整日无所事事，且生活封闭，吃喝拉撒在一栋办公大楼里全可解决，之前我并未考虑到这些，只是觉得该让父母顺心。但这种生活对于好玩且刚毕业的我来说有些痛苦，于是每个月总有二十多天想辞职。

某一天心血来潮，还未到休息日，我心想这日子实在无聊，回家罢了。不知哪里来的勇气，简单的收拾了行李走出这栋大楼。突然矫情的觉得空气新鲜，温度刚好，偏头痛也全无。

出发的时候已经是下午四点多钟，一共是20公里的路，但心情倒也轻松愉快。不过太阳很快下山，而且一路上有些荒野和田地，这时我心里已经有些紧张，觉得这是一件非常欠考虑的事儿。

暮色时分，一位骑着电动车的阿姨停在我面前问我家在哪里，可以带我半路。她的车篮里有小孩子的用品，眼神关切，衣着整洁。可我仍不假思索，急忙拒绝，故作坦然的说，没关系我就快到了。但其实才走了三分之一的路。我执意拒绝，陌生的阿姨重新赶自己的路，一边回头望着我一边渐行渐远。

我望着背影，心想，她应该是个好人。

这时候的时间说过得快，是觉得天色暗得快，刚刚还有晚霞，转眼间全部暗下来。说慢则总是觉得十分钟却已经走得很累，路程也才完结一点点，一眼可以望得见。内心些许焦灼，于是默默的唱着一些歌给自己打气，但望着乌漆墨黑的田野心里很是没底。其实在这个时候我也在开小差，我在想，害怕和恐惧是人的本能吗，如果父母从小不教孩子这些，那他们长大后是否还能意识到这种情绪？

不走题，天彻底暗下来以后，我觉得得稍微隐藏一下自己是个女孩子的特征，于是戴上帽子，鬼鬼祟祟的继续加快脚步赶路，也已经无心欣赏夜色和星空。突然一辆白色的面包车开过我，然后又停在了前面，车上下来两个男人，待我经过他们便被叫住。原来是两个穿警服的叔叔，问我去哪里为何这么晚在这荒郊野岭的路上，我一阵敷衍，怕他们是穿着假制服的坏人。他们继续道，你这样太不安全，上车我们送你回家。而当时我心里全是电影情节，怎敢上车，急忙解释说爸爸已经在来接我的路上了。经过我的再三推搡，他们终于上车离开渐行渐远。

我望着背影，心想，他们应该是个好人。

这时候我已经意识到自己真的犯了一个大错，回家的路程还有一半多。望着路边上疾驰而过的稀疏车辆，看着手机导航指示的剩余路程时间，内心的酸楚不言而喻。而就在这个时候，爸爸打来电话，语气着急，你走到哪里了，找一个有灯的地方等我，我马上就到。

他出现的时候我鼻子发酸但是忍住了复杂的情绪只说了一句：对不起。

他叹了口气：我可从没开过这么快的车，回家吧。

路上，我跟他说，咱不要把这事儿告诉妈妈好吗。

他点了点头，良久，指着前面，你看，家乡的发展夜里看得更清楚。

我抬头，远处的港口一片灯火通明，我这才清楚的看到没有恐惧的美丽夜景。

（图片倒与故事无关，没有配它的图，便找来一些景色。好景在路上，可家人的牵挂永远停留在某一处。）

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闲赋是错的，实为赋闲。闲赋一词并不存在。

赋闲，百度说：指没有职业在家闲着；失业在家。晋人潘岳有《闲居赋》，因而后人便把没有职业的“闲居”叫做赋闲。

我开始写这些文的时候正是游手好闲之徒，待在家里整日无所事事，无所事事才会真的无病也呻吟，才更识得愁滋味。

从毕业到现在，我没有很定性过，总是冲动做一些事情，所以那段时间倒是有很多事情要唠叨。前些日子和一个比我小三岁的朋友聊到一些事情，她说换做我会找到下一份工作再辞掉现有的这一份，谈不上对父母的交代，倒是对自己得负些责任。她说的不是我的事情，我听罢却很是羞愧，白白差一个代沟的年龄，却不及人家的成熟。

辞掉的工作，于我而言，无非是出现了“排异”现象。刚毕业的自己总是觉得后面有父母扶着，不想做，便想拎包走人。可后来呢，痛苦的是自己。且不说宏观上的自己的社会价值得不到体现和发挥，单单是闲在家，一日三餐都要被母亲说，一次可以承受，三餐都离不开说教那便痛苦的很。每日面对她，便觉得她要动嘴，且所说之事每日都是重复，重复的感叹，重复的举例，重复的啜泣。说我不懂事，叫她难过。先前我哪里知道她是如此敏感之人，我真真是怕了，离家哪怕一日也浑身轻松，不然像被绑了绳索一般难受。

那会儿，偶尔打电话与朋友抱怨却总是说，我不怪她，她的环境导致她这样，可其实我不敢跟她倾诉心事的毛病的确是她所致，我怕我一开口她便又开始重复她的说教。这一点只能遗憾。

我不敢保证以后不唠叨自己的子女，但至少我不要在他面前表现自己的难过，然后还怪责是因为孩子的不成功。这样着实是将自己的痛苦也强加在了孩子身上。父亲也常跟我说，你的妈妈活得有些累，这让我很担心。

我也担心，或许她是到了更年期，所以这周还是回家陪她散散步说说小秘密吧。

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我看到她脖颈上留下的汗已经浸湿了散落的发丝，便知道这急促的夏天已经到来。我喜欢这样从后面望着她，衣衫薄透，汗渗肌肤，看着她的背影，似乎就能看得到盛夏的很多踪迹。

她不说话，好像知道我会紧紧跟着她一样。我们走进一片树林，温度没再那么蒸人，可藏匿在高处的蝉儿有些凄厉的叫喊却又让人心生躁动，我不知道它们伏在哪棵树枝上，只听得一声又一声的长鸣，忽而心里很是不安。我抬头，万壑树参天，伸向未知的高度，郁郁葱葱的生长在这里，遮天蔽日，身下掉落已久的树叶腐烂似的铺了厚厚一层，它们隐约的发出一种奇怪的略微刺鼻的味道。

到了一处溪水，她用手裹住头发，蹲在河边捧起一涓水朝自己的脸泼去，我似乎听到了像沸水升腾时一般的喘息声。我想看她的脸，好像心智已经走过去，但步子却始终迈不开。她似乎望着泛着刺眼白光的溪水怔怔出神。

我问我们还有多久到，她没回头也不回答。，慢慢的拿起那只一直揣在身上的蓝色透明的杯子，蓝的似海水，杯壁上附着一些描摹上去的海洋生物，虽然看起来透亮但却并不精致，我远远地问，为何买这样的杯子，她喝了一口里面的水，仍然没回头看我。“你不觉得用它喝水就好像在喝海水一般吗”。

我被这巧妙的回答击中心头，慢慢迈开脚步向她走去，却发现离她愈近，愈是感觉有一股热浪不断地包围着我......

我睁开双眼，房灯又一夜未关，手摸了摸脖子发现后面的发丝已经被汗水浸湿。

又是一场夏梦。

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常说爱笑的人运气不会差，我想爱吃的人亦是如此。

你想想，吃得自己喜爱的食物就令他开心满足。没准啊，他会一边抱怨着自己的膘是减不下来了，一边嘴里还塞着自己喜欢的美食，我觉得这般已是很幸福的一种状态。那天看朋友圈，朋友喜欢一种食物，这样写道：若是哪天百无聊赖欲轻生，这土猪肉香肠炒饭下肚也就释怀了。这自然是在表达此种食物的美味程度，另一方面也让我想到，有一件子喜好之事用来调剂生活也是很重要。

关于吃，有的人喜欢寻找，有的人喜欢动手。两种都是乐趣，两种都有期待。

寻久了的人，不妨动动手。

认识一个有趣且爱吃的姐姐，每到一个地方旅游，几乎都要走一遭当地的菜市场，你说聪明不聪明。但这对懂吃爱吃的人来说倒是非常明智的选择，怎么说，那儿充斥着本土的气息，食物不仅便宜新鲜，而且非常地道，他不是百度百科里所到之处必去之地，但却是寻觅好食材的好地方。

提到菜市场，你或许会认为那是一个脏乱、市侩之地。看得到的浓郁的市井气息，到处充斥着为了生活歇斯底里讨价还价的女人们的声音。比起那些高档的会所他的确就像是提不起的“猪大肠”，但是别忘了，“猪大肠”也会让进入高档会所的男女们咀嚼的满嘴流油。真认为菜市场是大妈们的世界，我便说你定不是一个会生活的主儿，你可知菜市场也是一个美妙的微世界。

如果你肯在休息的时候起早一次，你会发现清晨里的菜市场和傍晚时分的菜市场是决然不同的，食材的新鲜度，摊主的精神面貌，整个市场的氛围，在早上的时候，都给人一种“没错，这就是一天美好的开始”的感觉。我去过一个陌生的城市待了那么几天，开了火，每天都要去菜市场。在这里，我时常光顾的那家一开始是被找零钱的小姑娘吸引过去的，白皙通透，可是人倒没有父母来的热情。两位老人家总是在我付钱还没来得及说谢谢之前先道谢。隔个一天两天不去，再光顾总会问有几天没来啦，这时候我便很开心，被记得总是开心的事。

很多人都会做饭，炒两三个热菜总是没问题。可我想啊，会做基础菜是远远不够的，你要有拿手菜，拿手到什么程度呢？你的爱人离了这口味会得相思病，你的朋友来玩，会说我单单是来吃你这道菜的。我现在还没有这样的一种绝活，但一直没放弃研究。

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1.这是一个储蓄罐。记不起来哪一年的生日朋友送我的礼物。我们是高中时代的书友，倒远远不止书友的关系。高中学校后门出去往东拐有一个没有窗户大概十平左右的书屋，屋里有新书也有很多旧书，走进里面一点，就能隐隐约约的闻到发霉的气味掺杂着盗版书特有的味道。这屋子是我高中为数不多的娱乐活动场所。犹记老板娘甚是喜画眉，着着有些泛蓝的颜色，细细的一弯，教人觉得精明。我和书友几乎每天都来，有时候买书，有时候只看不买。但我是一个脸皮很薄的人，不买的时候就不太不好意思看。朋友倒是落落大方活泼有度，总是在那里看得津津有味。五年了，不知道老板娘是不是还画眉，屋里是不是还散发着若隐若现的霉味。

但是你可以看到，这个储蓄罐有裂痕。大学毕业的时候，我心存侥幸，把这个瓷娃和四年的生活用品一起邮寄了回来。很不幸，即使我将它塞进被子里它还是碎了。拿给爸爸的时候，他细细的为我粘了很久。娃娃的底部细碎的厉害无法再粘连，所以塞子就没办法塞上。可爸爸真的是“心灵手巧”，居然将塞子粘在了娃娃的头上作了一个小礼帽。他洋洋得意，一直在为自己的“巧夺天工”沾沾自喜，还拿到妈妈面前炫耀。印象中，几乎没有爸爸不会修的东西，灯泡、桌椅、马桶、雨伞、水龙头、拉杆箱等等，每次修的时候他也很是得意，会问我这东西包含的物理知识，我答不上来，自然要被他趁机嘲笑一番，再洋洋洒洒细细解释出来。我知道这时候一定要用崇拜的眼神望着他，最好再故意提几个需要他再解释一番的问题。可我喜欢这样，每当此时，便会觉得他年轻了十岁，脸上满是纯粹的笑意。

2.我喜欢拍立得，因为用它来拍下有纪念意义的一瞬间真的很美好。它是姐姐送给我的毕业礼物，拿到礼物的时候我开心的不得了，爱不释手。姐姐总是这样，虽然她啰嗦，虽然她有时候臭屁脸，虽然她总是不帮我做家务。可是从小到大她给予我的，总让我觉得比给予自己的还要多的多。她帮我代付很多我想要的东西，她总是把最好的留给我，她总是在别人说我没工作闲在家的时候讲我养着她，她总是在和同事一起吃饭的时候问我吃没吃过，她总是跟我啰嗦女孩子出门在外要小心要防坏人。以前总爱搂着比我矮的她说等我赚钱了就给你买奢侈品，去跟你同事炫耀去；等我赚钱了给你买套房子我们一起住，慢慢变成老姑娘；等我赚钱了，把我花你的钱加倍还你。你一直不为所动并嗤之以鼻。

也罢，我牛逼的确吹大了。但现在真的铆着一股劲儿想对你好，想叫你不要那么辛苦，赶紧找到一个疼你的人。

3.人说送礼不要送伞，寓意不好。第一次见到瑶瑶打这把伞的时候就被她吸引，我说我喜欢，她便送了我。还记得我们是先互相有了对方的校内，后来搬去新校区的一次迎新生，茫茫队伍中我喊了她的名字，她像小说里写的那样猛一回头，于是我们有了第一次的遇见。后来知道她就住在我楼上，甚至和我相同的床位。她是一个让人没办法不喜欢的姑娘，活得潇洒，懂得道理，见识不浅薄，更重要的是她懂得如何爱人。我失恋的时候不愿见人，她发短信给我，说了一些让人听得进去的话以后，又说你下床打开门呀。然后我就看到一盒酸奶静静立在那里。后来，我用同样的方式也安慰了一位失恋的学姐，学姐哭了，说我让人觉得温暖，说明天就正常吃饭上课。

说好要给瑶瑶拍一组照片的，直到毕业都没能实现。

4.我想介绍拍的清楚的这位长颈鹿君。据它原来的主人说它来自瓷都景德镇。它的旧主是一位饱读诗书的研究生，常常发文黑自己的丑，“人丑读再多书也没用”、“长得好看的人更容易获得成功，所以我们这些丑人呢”等等，讲起丑来他总是不知疲倦一般，并沉浸于此，倒也是个有趣的人。跟所有的姑娘都叫姐姐，也常常写一些《求美记》的系列文，记录一些他见过的或是擦身而过的姑娘。文风的确和林语堂那一时期的人相似。其实我们并不很熟，当初他研究生即将毕业，很多东西不想带走又舍不得扔掉，于是贴在校内准备送人，我马上应声要走了这只长颈鹿。还跟他打过一次麻将，发现读书多的人到底是有他的魅力，逻辑思维令人叫好。因我对麻将一窍不通，且也听不懂别人的讲解，可是他口一开，我便明白其中意思。

希望他早些遇到自己的漂亮姐姐吧。

5.想的有些累。如果我没记错的话，这应该是我玩胶片机的第一张照片。桌子上是零散的相机说明书，所以对焦对成这样，很不好意思，其实我是想拍杯子的。这是我大学期间在星爸爸里打工时拿到的第一个杯子，樱花系列，有些少女，它缺了一个角，但收藏的杯子里我却仍然最宝贝它。这是那段美好时光的粉色开始。

6.这一对瓷人购于南丫岛，上岛的时候我连连说比鼓浪屿要好太多，可其实我也说不上它好在哪里。那次香港之行并不尽如人意，现在却仍让人怀念。其实很多从前我们觉得灰暗的、不开心的过去，时间久了，都会变成让我们微微笑的回忆。

看了《玩具总动员3》就想着更加不能丢掉这些东西，它们总是陪伴了我们某一段时光的珍贵。我想每一件有意义的物品，并不是因为它本身有意义，而是当中的人赋予了它的故事性。

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给你写点东西。

我生日的前一天夜里你发状态说码了半小时的字细数了一下我们从认识到现在的几年。最后觉得过于矫情就删了，还是就简单的祝我生日快乐吧。你说早上看到我回复的很冷淡你玻璃心还哭了。我说我高冷的回复其实是在利用你那条状态暗示根本就不记得我生日的人。于是你更伤心了。我都这么诚实了你还难过，那我替你把那些你码不出来的字码出来，我们就不要再难过。

我好像不止一次的问你，我们为什么能走到一起，因为似乎不是一个“概念”里的。你说因为我懂你，你说你不需要那种每次见面只是吃吃喝喝聊八卦再自拍的朋友，你需要和我说心里的想法，甚至理想。我认真地想了想，大概意思就是需要一个可以一起吹牛逼的人吧。

我在外面的那一段时间，会跟你倾诉很多心事，我知道我说了也是添你的堵，可我们互相倾诉大概是已经改不掉的习惯。那会儿你总说：我希望你回来，就算回来了我们不常见面，但至少我知道你就在旁边好好的。

其实我们认识的时间也不算久，中间还“坏掉”过，有一年多的时间没联系。可那会儿其实不止你在偷偷看我微博，当年我也一直在偷偷看你微博，看你过得怎么样，是不是还是那个每天发些伤感状态转些陆琪名言的你。

现在我们在同一个城市，如果想和你一起吃中饭，从我家步行十五分钟就能见到你。两个人都待业的时候，你会跑来我家，或是一起午休，或是吃我做的冰激凌，或是看一部我们为之叫好的韩国电影，等太阳快下山了，我们一起出去找好吃的，你随口说的每一家还不错的餐馆儿我都记在记事本里，然后还对你说，以后要带男朋友去，你哼哼的气，我咧咧的笑。

是啊，我们都不小了，可是你必须得有个让你感觉你自己永远都十八岁的朋友。有时候你说我是你girl friend，我每次都驳斥：我们是闺蜜，防火防盗防闺蜜的那种闺蜜。我们总是自黑或互黑，乐此不疲。

最近你找到了工作，入职资料里面有很多东西要填，然后连续两天准时来我家，像个需要陪写作业的小朋友似的坐在我面前，我总是紧皱眉头看着你写，但心里却也觉得满足。

这大概是存在感吧。我们在太多地方里都一直在寻求存在感，不止是在工作中、爱情中，友情也一样。

以前我哪儿伤着了，不会第一时间发给你，后来发现还是你比较心疼我，然后就先发给你，即使不疼也故意发给你，让你着急，然后等着聊天框里愤怒的表情刷屏似的出现。我必须很贱的说我享乐于此，大概是我缺爱吧，而你太懂得关心别人的方式。

比如有一次临出远门前心情非常地低落，那时候你的工作忙到让你一天都没有时间上网，而那一天本来你是需要值班的。但是下班的时候还是打电话给我说一起去公园走走吧，见到你的时候你把一些零食塞给我说明天车上吃。

可能对别人来说都是太平常或者是不需要的事情，但我生性就是个什么事情都喜欢人陪的人。被陪伴左右，我总是没办法有坏心情。陪伴的确是最好的最长情的告白方式。所以有一天我们都嫁人了呢？

本来还想从认识的时候开始写起的，可是没想到就最近的点滴也已经要记录的停不下来。

数不胜数，我们互相陪伴的日子，细小的点滴，源源不断地从键盘上冒出来。

还有一件你经常着急的事儿，我头痛是一直没法治好的毛病，长这么大除了家人， 曾经有三个人非常严肃的紧张我这个毛病，但我不是个懂得珍惜的人，已经失去两个，剩下的就是你。每次我不午休你都紧张，不厌其烦的一次又一次问我要不要休息，头怎么样。

我仍然是个不太懂得珍惜的人，这种事还是你来做比较好，所以三个唯一剩下的你应该不会走开吧？

原谅我上传了一张由手机拷贝上来的拍立得。那天，我们站在一起请店员为我们拍照，按下快门的时候明明觉得我们都没准备好，也没看镜头，店员还紧张，非常抱歉地说给我们浪费了一张。可在显影的过程中，我看到你的眼神时，真的有鼻酸的感觉。

我真的希望你一辈子都能在不经意间用这种眼神望着我，望着我越来越好。

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